Это пародия для бывалых ценителей жанра "хоррор", юмор в ней может быть понятен не всем.

Самое страшное место в округе. Там якобы водятся привидения. Там мертвяков находили. Там пахнет плохо. Там опасно. Домина трухлявый, того и гляди, пол провалится. И вообще, хибара на краю обрыва стоит, может и в море упасть.

- Пошли туда!

- А, пойдём!

А вы чего хотели? Это же ужастик!

- Бу! – испугал один другого.

Нафига такие тупые моменты, спросите вы? Ничего вы не понимаете, школьники, это же классика жанра!

- Оу, это тут лежит книга с заклинаниями? А давайте, вызовем дьявола, нашлём на весь мир чуму, пробудим мёртвых, вызовем цунами и третью мировую войну.

- Давай, это весело!

Ага, весело, очень, на латинском всякую муру читать.

А чего вы думали – что не вызовут?! Так кино на десятой минуте закончится! Э-нет, надо хотя бы час двадцать продержаться, а то ж моветон, как можно таких прописных истин не знать?!

Один друг взял и ушёл куда-то. И начали парень с девушкой заниматься любовью прямо в вонючем, пропахшем мышами холле. Там тебе и бациллы, и стафилококки, но эротика-то нужна, это же ужасы, а не тупая комедия.

Ну, и вот, друг их идёт один-одинёшинек, забрёл в самый дальний угол домины, ему ничего не страшно – ни бомжи, ни змеи, ни паркет трухлявый. Вот так споткнёшься в темноте, копчик сломаешь, а позвать некого. Но чуваку пофиг, он сценарий читал. По его лицу так и видно: скорее бы меня уже замочили, я уже два дня в этой хрени снимаюсь. Эх, щас деньги получу и пойду гулять-праздновать, а эти неудачники пусть ещё полмесяца тут торчат, лохи.

Тут пугало из-за угла выпрыгивает, темнота. Кетчуп экономят. Для концовки берегут.

Тем временем те придурки любовью дозанимались, мужик пошёл куда-то, непонятно куда, зачем-то, непонятно зачем. А девушка его смотрит – маньяк. И спрашивает: любимый, это ты? Хотя ясно, что не он! А она же не слепая, странно, да, на первый взгляд? А может, это вообще тот чувак вернулся, которого замочили, прикрылась бы хоть на всякий случай. Какой глубокий психологизм!

И вот, убийца кидается на неё, она визжит (ходит легенда, что визг этот звукорежиссёр получил, скрестив модуляцию треугольных звуковых волн с шумом Ниагарского водопада, а потом этот звук начал бродить из фильма в фильм, бу-га-га!). Маньяк тычет девку резиновым ножом, кетчуп текёт рекою. Жалко её, но что поделаешь, не просто так такого запоминающегося, неординарного, многогранного персонажа угробили, а ради драматического эффекта.

Ну, и вот, возвращается тот чувак откуда-то (самая жуткая тайна всех ужастиков – ОТКУДА ТЕ ПРИДУРКИ ВСЁ ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАЮТСЯ, НАФИГА ОНИ ТУДА ВООБЩЕ УХОДЯТ, ЧТО ОНИ ТАМ ДЕЛАЮТ?!.. тьфу-с, ничего не понимаете, то ж – недосказанность, главный инструмент мистического фильма, сразу видно: в колбасных обрезках вы явно не рубите).

- Дорогая, это ты? – спрашивает он у здоровенного мужика. А знаете, хорошо, что её замочили, а то бы услышала, как он её с таким бизоном спутал, обиделась бы. Но повезло ей, сидит на том свете… то есть, в том же баре, рядом с тем чуваком, который бродил, ну, вы поняли, она, наверное, и сценарий-то дальше наверняка не читала, а и правда - зачем?..

- Дорогая, это не ты? – продолжает тот мужик, который уходил, заигрывать с тем маньяком, у которого нож резиновый. Тот на него прёт. – Не ты, милая? Нет? Точно нет? Ай-ай-ай, мамочки!

Кетчуп струится на полиэтиленовый пакет, который нацепили на объектив на всяк пожарный, и больше мы никогда не узнаем, куда уходил тот чувак и зачем. А знает это, судя по всему, только он один. А кто ж ещё, не сценарист же.

Ах, сценарист! Такой талант! Настоящий гений!..

В общем, у фильма ещё сорок минут осталось, и тут выясняется, что ребятню-то не перебили, там ещё был парень, баба и девка какая-то. Джон, Клэр и… а, какая разница, как кого зовут, можно подумть, это что-то меняет, ежу понятно: ту бабу замочат минуте эдак на пятидесятой, того чувака – на час-десяти, скорее всего, а та девка в живых останется, всё ж просто, как дважды два, это же не арт-хаус для даунов, а хоррор – благородный жанр!

- Нам надо разделиться! – предложил Джон и… РАЗДЕЛИЛСЯ, Маньяк из-за его спины выглянул с «болгаркой» и ровненько так его разделил. Знаем, не смешно, зато каков каламбур!.. Половинки манекена рухнули в море кетчупа, и знаете, я и не заметил, как чувака на манекен подменили, это же настоящий талант –мастерской актёрской игрой скопировать повадки манекена!..

Вот, а вы говорили! «Час-десять»! Настоящие ужасы полны сюрпризов, и это светило ума – сценарист – преподнес нам один из самых неожиданных ходов – того-чувака-как-его-там замочили не в конце, а на середине фильма, Оскара ему, Оскара!

Ну, и вот, девки-то бегут-бегут по дому, задницами крутят, кричат, хотят, наверное, чтоб маньяк их быстрее по звуку нашёл. Та-девка-которую-не-замочат шкаф открывает, а там вешалка. Та-другая-баба-Клэр-или-как-её-там видит вешалку и визжит тем звуком с треугольной модуляцией. И тут вы опять спросите: зачем так делать?! Мозгов у вас, что ли, нет?! Персонажи почти закончились, а времени ещё полчаса, надо всяких звуков страшненьких понавставлять, трямс-бамс, атмосфера же! Эх, школота, сразу видно, про Хичкока не слышали, шатающихся ламп не нюхали.

Запыхались, но десять минут отбегали. Спрятались в туалете. Начали болтать самыми тупыми и глупыми фразами, чтобы зрителю на психику надавить, очевидно же. И тут из унитаза высунулась рука маньяка…

Зрители, чего ржёте?! Я пришёл ФИЛЬМ посмотреть, а вы всё «хи-хи» «ха-ха»! Чего развеселились?! Это же драма, трагедия, это же вершина режиссёрского мастерства, Олимп сценического искусства, а вы гогочите, как стадо питекантропов! Неужели, вам Клэр-или-как-её-там не жалко?! Вы посмотрите, как она выпучила глаза, когда её в унитаз!.. Опять ржёте, ироды! Тут кульминация, композитор по клавишам лупит, камера трясётся, а вам, видите ли, что-то смешным показалось!.. Весь фильм испортили, а он мне так нравился!..

Ах, за что я люблю ужасы, так это за всегда неожиданные концовки! Та девка дернула за ручку, маньяка смысло в море, и вот, над морем поднялся рассвет, но из воды высовывается рука с ножом…

Киношник, нахрена свет включил, там же ещё титры!..