СЛОН ЧЕРНОБЫЛЬСКИЙ

  Следователь ничего не понимал, бывало в его работе всякое, но такое он видел первый раз. Труп был не просто убит, он был буквально высосан до капли.

- И кто это сделал? – спросил он у взволнованного директора цирка.

- Я думаю, что это вот этот слон, - он указал на странное животное, мирно стоявшее в стойле.

Честно говоря, слона он, конечно, напоминал, но какой-то маленький и к тому, же весьма странный, с какими-то пластинами, шипами на спине. Но самое удивительное были рога, которые торчали на голове помимо бивней.

- А что это написано у него? – Следователь указал на кусок фанеры, привязанный к стойлу.

На куске фанеры яркам маркером было написано – «Слона не кормить! Близко не подходить! В глаза слону не смотреть!

- Это укротитель написал, и раньше всё было хорошо, но укротителя увезли с приступом аппендицита. Он просил заглянуть к нему, но я всё времени не находил. А сегодня утром застал ночного сторожа вот в таком виде.

- Вы сказали «раньше»? Давно у вас в труппе этот слон?

- Три года уже, сборы делает превосходные, всё было тихо, укротитель его сам кормил всегда и никому не доверял. Слон умный, умеет считать, а про всякие «сидеть- лежать» я и не говорю.

- Считать? В чём это выражается?

- Зрители говорят двузначные числа, а слон складывает, вычитает, умножает и делит. Я проверял много раз, укротитель никаких команд ему не даёт.

- Любопытно, а поговорить с укротителем можно?

- Надо в центральную больницу съездить, он там, в хирургии лежит.

Следователь вышел из здания цирка, в глаза бросилась афиша – «Слон Чернобыльский! Только в нашем цирке!» Странно, про существование таких слонов он даже не слышал. Следователь закурил, постоял немного, и полез в милицейский «воронок».

- В центральную городскую, - сказал он водителю, и машина поехала по улицам города.

Искать долго укротителя не пришлось. Девушка сразу указала палату, и следователь прошёл на этаж. Укротитель всё понял сразу, только спросил, кого убил слон.

- Вот идиот! – выругался он, - я же ему говорил, даже написал большими буквами, чтобы не подходил к слону совсем.

- Странный у вас слон, и рекомендации странные, да и рана на трупе странная, крестообразный надрез. Ну, затоптал бы слон его, или бивнем проткнул, рогами, в конце концов. Кстати, откуда у него рога?

- Рога от коровы, его же корова выносила, - ответил укротитель.

- Как это корова? – следователь вытаращил глаза.

- Очень просто, подселил корове яйцеклетку и всё.

- Ничего не понимаю, какая корова, какая яйцеклетка? Причём тут слон вообще?

- Придётся с самого начала рассказать, до второго взрыва на АЭС, я работал в институте биотехнологий, это я открыл способ скрещивания несовместимых организмов на этапе оплодотворения яйцеклетки. Идиот руководитель группы вечно ругал меня, а я совершил прорыв. Хорошо ведущий специалист у нас была умная женщина, она заинтересовалась моей работой. Кровососов мы создали довольно просто, она выносила плод. Вот такая была женщина, жаль, погибла наверно, там же столпотворение было, когда животные вырвались. Ладно, я их выпустил, что уж теперь. Только работал я не за одну зарплату, а и для души. Вот и сделал такого слона. Это Суматранский слон, они самые маленькие на планете, только я к нему черепаху подсадил, игуану и пиявку. А они меня выгнали, вот я со злости и открыл все клетки. А нечего мутантов создавать.

Укротитель перевёл дыхание и уставился куда-то в пустоту.

- Вот так и оказался я не у дел, а работу свою забрал и вывез за Периметр, где и подсадил корове. Друг помог, он коров по деревням осеменял, вот я и приделал одной эту яйцеклетку. Корова родила неизвестно что, и я забрал его, чтобы никто не знал о таком конфузе. Так и вырастил, да он же ест мало, ему и сейчас ведра крови на неделю хватает.

- Крови!? – следователь даже перекосился от удивления.

- Конечно, крови, он же отчасти пиявка. Это у обычных слонов хобот вместо руки, а у него это присоска.

- Жуть, его усыпить надо.

- Бесполезно, я уже и травил его, да только не берёт его ничего, максимум  поносит и всё. Так я с ним потом и колесил по стране. Прятался от чужих глаз, кормил собаками бродячими. А потом нас директор цирка увидел и предложил с ними гастролировать. Я даже обрадовался, беру ему кровь на бойне и он сытый всегда. Я тоже поднялся, да и всё бы хорошо было, но вот сюда попал. Просил же директора приехать, а он так и не появился.

- Считать он, правда, умеет, или это очередной фокус?

- Это я умею, улыбнулся укротитель, - слон псионик и мои мысли прекрасно понимает, я ему ответ передаю, а он отвечает. 

- А в глаза, почему нельзя смотреть?

- Так потому и не стоит, он же псионик, если психика слабая, он может что угодно заставить делать, алкаша уж точно. Уговорил видно покормить, а тот яблок ему, как другим слонам.

- Были яблоки в кормушке.

- Ну вот, а слон издевательства не потерпит, он же не дурак.

- Тогда застрелить придётся.

- У вас есть пушка или гранатомёт? У него же регенерация просто метеор, всё зарастает на глазах.

- И что с ним теперь делать?

- Да я его в Зону уведу, там может, в какой аномалии сдохнет, а так он умный, вы к нему не подойдёте даже близко, зато он вас может вырубить пси атакой.

- А с погибшим что делать?

- Он же алкаш, упал на бутылку и умер, чего проще.

- Самоубийство по неосторожности?

- Оно же так и есть по факту.

- А может тебя посадить?

- А за что?

- Ну, да, - следователь задумался, за аппендицит не сажают. – Хорошо, тут недалеко уже, только наши проводят, чтобы вы не остались на воле. Тебя когда выписывают?

- Да хоть сейчас можно, мне бы к слону, он враз вылечит.

- Он у тебя ещё и лечить умеет?

- Так регенерация же, он своей крови немного даст и готово.

Через час укротитель со слоном уже ехали в фуре в сторону Зоны. На КПП их пропустили без проблем, и они скрылись на просторах Зоны. Говорят, слон погиб, защищая хозяина во время Гона. А ещё говорили, что они ушли к Полю чудес. Во всяком случае, их больше никто и никогда не видел.