Вот по трудовой дисциплине, наверное, в тему. Как не беситься и не материться, когда собираешь икеевскую кухню, к которой сейчас фурнитуру уже хрен достанешь, и винтики от нее постоянно падают на пол, или их просто кладешь туда для удобства… а тут за твоей спиной берут и тот самый пол подметают?! Хотя, просила же даже не подходить туда… так нет, «Здесь же грязно!»
Кстати, Маш, вопрос к тебе, как к специалисту по упаковке. Есть коробка из-под купленного товара, на коробке большими буквами надпись: «Без коробки не принимать!». На коробке. Той самой, без которой не принимать. А если коробки нет — никто не узнает, что принимать нельзя? Чего я не догоняю?
Из ситуации с программистом, скажу по себе, что ко мне только так и лезут. Но программирование для меня — так, разгрузить голову, как в тетрис пощелкать. Вот когда я рисую что-нибудь, или, о ужас! — пишу — вот тогда я реально могу ведро на голову надеть тем, кто пытается перебить процесс. Вообще, самый гадкий момент — это когда пытаешься перечитать свой написанный текст от начала до конца, чтобы оценить, как он воспринимается — и тут к тебе ворвались с вопросом! Ревизия текста — это святое, этот процесс должен произойти максимум раз за сутки и быть непрерывным! Один перебой — и до завтра жди и настраивайся. У меня вот так
Это еще ты не стоишь на узеньком барном стуле, который играет роль единственной табуретки в доме, с которой можно добраться до потолка, а тебе в это время начинают ныть в спину, как все плохо в жизни и почему в квартире все не так, и вообще, вещей много (а я эти вещи как раз убираю на антресоли), и сколько их (вещей) развелось (не, нуачо, я ж не знала об этом, для меня это открытие, а где моя волшебная палочка, чтоб махнуть и отправить все это в карманную вселенную на хранение?!)
Я в таких случаях апеллирую к технике безопасности, а не к трудовой дисциплине, может, и тебе поискать какую-нибудь инструкцию по ТБ и махнуть ею прямо у директора перед носом? Правда, могут придраться, что, мол, ты, вязальщица, чинишь станок…
Всегда важно КАК. Бывает, начинаешь книгу читать, потому что задумка вкусная, и уже в первой трети еле продираешься сквозь текст.
Насчет 7-8 главных, мне вчера долго доказывали по другому поводу, что такое не катит. Вот, доказывальщик проснется — пускай здесь доводы приведет, а то что мне одной страдать…
Правила конкурса День Валентина 2025. жду ваши валентинистые валентинки!
А зачем надо брать именно нашу реальность?
Из правил у нас только советский плакат «Пьяному не место на рабочем месте»
Скорее, обслуживание, а не починка, но все равно какие-то правила с предупреждениями быть должны.
Вязальщица и должна чинить станок, менять иглы, селектора, и ишшо много чего.
Чтоб было. Вот сейчас даже не могу сформулировать — зачем, но что-то подсказывает, что для перестраховки надо...
Вот по трудовой дисциплине, наверное, в тему. Как не беситься и не материться, когда собираешь икеевскую кухню, к которой сейчас фурнитуру уже хрен достанешь, и винтики от нее постоянно падают на пол, или их просто кладешь туда для удобства… а тут за твоей спиной берут и тот самый пол подметают?! Хотя, просила же даже не подходить туда… так нет, «Здесь же грязно!»
На товаре не помню такого, а на коробке зачем?
Эта табличка должна быть на товаре. и на коробке.
Эх, у нас в доме даже ведра нет… (задумчиво) а на фабрике есть...
Понимаю… хуже только стоять на стремянке, когда на нижних ступенях два кота, и один уже лезет на вершину, собирается спихнуть хозяйку...
Кстати, Маш, вопрос к тебе, как к специалисту по упаковке. Есть коробка из-под купленного товара, на коробке большими буквами надпись: «Без коробки не принимать!». На коробке. Той самой, без которой не принимать. А если коробки нет — никто не узнает, что принимать нельзя? Чего я не догоняю?
Из ситуации с программистом, скажу по себе, что ко мне только так и лезут. Но программирование для меня — так, разгрузить голову, как в тетрис пощелкать. Вот когда я рисую что-нибудь, или, о ужас! — пишу — вот тогда я реально могу ведро на голову надеть тем, кто пытается перебить процесс. Вообще, самый гадкий момент — это когда пытаешься перечитать свой написанный текст от начала до конца, чтобы оценить, как он воспринимается — и тут к тебе ворвались с вопросом! Ревизия текста — это святое, этот процесс должен произойти максимум раз за сутки и быть непрерывным! Один перебой — и до завтра жди и настраивайся. У меня вот так
Это еще ты не стоишь на узеньком барном стуле, который играет роль единственной табуретки в доме, с которой можно добраться до потолка, а тебе в это время начинают ныть в спину, как все плохо в жизни и почему в квартире все не так, и вообще, вещей много (а я эти вещи как раз убираю на антресоли), и сколько их (вещей) развелось (не, нуачо, я ж не знала об этом, для меня это открытие, а где моя волшебная палочка, чтоб махнуть и отправить все это в карманную вселенную на хранение?!)
Я в таких случаях апеллирую к технике безопасности, а не к трудовой дисциплине, может, и тебе поискать какую-нибудь инструкцию по ТБ и махнуть ею прямо у директора перед носом? Правда, могут придраться, что, мол, ты, вязальщица, чинишь станок…
Всегда важно КАК. Бывает, начинаешь книгу читать, потому что задумка вкусная, и уже в первой трети еле продираешься сквозь текст.
Насчет 7-8 главных, мне вчера долго доказывали по другому поводу, что такое не катит. Вот, доказывальщик проснется — пускай здесь доводы приведет, а то что мне одной страдать…
Вообще, я себе всякий раз представляю автором этой миниатюры рассказчика «Саги о Гимёрмуне», так что, роман, можно считать, нашелся))
Так, щас буду вспоминать все свои так и ненаписанные романы, которые когда-то планировались, исписанные трехтомные тетради...
А про что роман?
Замечательно написано. Хочу такой роман.
Поисковик не выдаёт ни одной строки...