Очень верующим людям читать не рекомендуется.

- Доброе утро вашему дому, - хором сказали парень и девушка. Сонный хозяин по имени Пётр в ответ огрызнулся:

- А что это – только дому? А мне утро доброе не нужно? Это поэтому вы меня разбудили, чтобы у меня утра доброго не было?

- Можно задать вам всего один вопрос? – спросила девушка.

- Пищевые добавки мне не нужны, кредиты я не беру, на выборы не хожу, звоните соседям, - отсеял Петя все варианты за исключением одного:

- Мы пришли по совсем иной причине. Скажите, верите ли вы в Бога?

- Верю ли я? – криво ухмыльнулся Пётр, и девушка, задавшая вопрос, вздрогнула. – Верю я… или не верю… а Бога-то – один фиг нет и не было никогда. Особенно когда тебя будит после ночного дежурства парочка навязчивых кликуш.

Тут уже на помощь своей подруге пришёл парень и начал заученную речь:

- Знаете, вера – это такое явление. Либо это в человеке есть, либо этого в человеке нет.

- Эй, прозвучало так, как будто если в Бога не веришь, то в тебе чего-то там нет? – возмутился Пётр. – Типа шестерёнки не хватает, бракованный попался, да?!

- В вере – смысл жизни человеческой, - продолжал парень, нервно перебирая сцепленными пальцами. – Вот Адам и Ева сорвали плод, и в результате мы с вами несём их бремя. А вера – когда в человеке либо это есть, либо этого в человеке нет.

- Вот если мозгов в человеке нет, тогда он и верит то в Санта Клауса, то в Йетти, в новогоднюю речь президента. И ходит то в церковь, то на выборы.

- Господь с вами, молодой человек, - возмутилась девушка. – Неужели, вы не чувствуете, что где-то там живёт нечто всемогущее, которое наблюдает за всеми нами…

- Да, ФСБ. Читают мою переписку ВКонтакте.

- … Ведь Он справедлив, милостив!..

- Если он милостив, то почему столько лабуды вокруг творится: то землетрясение, то потоп, то доллар растёт. Что-то тут явно не так, не находите?

Тут уже нашёлся парень:

- Эти тяжбы дарованы нам свыше, чтобы мы могли доказать, что готовы преодолеть их ради веры нашей. Чтобы доказать, что верим мы…

- А почему это я тут должен что-то кому-то доказывать, когда этот кто-то сам никогда ещё никому ничего доказать не соизволил? – продолжал брызгать ядом Петька. – «Испытания, дарованные свыше». А знаете, я так всегда и говорю. Соседи сверху меня заливают, а я говорю: «Это испытание, дарованное свыше, чтобы узрел я течение материи!». Или начальник меня премии лишил, а я говорю: «Это испытание, дарованное свыше, чтобы постиг я величие наставника моего!». Нет вашего Бога! Нет его! Я на пасху куличи не ем, а в конце марта гамбургеры в МакДаке специально по пять штук наминаю! И никто меня не накажет! Молния меня не ударит! Что вылупились, блаженные, валите давайте, пока я вас святыми не сделал!

Парень с девушкой убежали, приговаривая, что будут молиться за скорейший упокой его души, а Петька тем временем понял, что в ближайший час не уснёт, и пошёл выносить мусор.

Когда Пётр, с ведром, оказался у самого контейнера, над головой подозрительно быстро собрались чёрные тучи, из которых вырвался изломанный клин молнии и обрушился на бедного атеиста. Запахло жареным мусором.

*   *   *

Сначала он наблюдал за собственным телом, а затем устремился ввысь, к далёкому-далёкому огоньку среди тьмы. Вскоре ощутил под ногами почву и огляделся.

- Здравствуй, сын мой, - раздался голос, казалось, сразу отовсюду. – Как имя твоё?

- Петькой меня звать, - на автомате отозвался покойный.

- Как апостола, значит, - хмыкнул белый силуэт. – Ну, тогда позвольте представиться: всеми уважаемый Господь Бог. А это мои сады – райские кущи, располагайтесь.

Судя по игривому тону, настроение у Создателя было хорошим… до того момента, когда Пётр вновь открыл рот:

- Да уж, условия у вас тут – не айс. Крыши над головой нет, сквозняк, насекомые…

- Что это нашло на нашего гостя? – забеспокоился Всевышний. – Такой молодой, но такой недовольный. Вам повезло, вы попали в Рай, хотя, похоже… что никаких смертных грехов совершить вы просто не успели, да уж, - помрачнел Господь, увидев, как Петька распугал резвящихся на поляне купидонов. – Мне кажется, вам стоит не только пересмотреть свои скептические позиции, но и подучить правила этикета. Вот, посмотрите, какие милые и обходительные святые души играют в салочки вот на том холме…

- Как сказал один мудрый китаец: «У дурака – и счастье глупое», - огрызнулся Петя, и Господь понял, что ещё чуть-чуть, и очередного Всемирного Потопа не миновать, но вовремя сдержался и лишь обиженно произнёс:

- Да что ж вы всё китайцам каким-то верите, а своему, родному Богу – нет?

- Да уж, своему. Богу наших родимых, обожаемых, драгоценных евреев.

- Ну и что, что евреев? – растерялся силуэт. - Они ребята умные, между прочим. Все сплошь учёные и композиторы. И философия у них не хуже этой вашей китайской.

- Да знаем. У меня Свидетели Иеговы как-то книжку свою забыли, я её даже почитал, когда интернет отключили. «Время разбрасывать камни, время собирать камни, ничто не вечно под луной». Сами не знаете, что хотите сказать. Ещё удивляетесь, почему инквизиторы такие чокнутые.

Чувствуя, как в Тихом Океане зарождается землетрясение с магнитудой не меньше девяти, Господь взял себя в руки и в последний раз попытался свести всё к шутке:

- Ну, не я же Библию написал, а пророки с апостолами. Я прочитал-то её только в переводе на чешский. Смешной язык, кстати. Слушаю их молитвы, когда настроение плохое.

- Ну, и как после таких заявлений вообще во что-то верить?

Бог тяжко вздохнул и ответил:

- А какая разница, что где написано? Хочешь верить  - верь, кто тебе мешает?

- Вот из-за того, что все верующие верят всем наслово, такая ерунда и происходит. Доллар вырос, нефть упала, колбаса подорожала. А самому-то тебе нужны такие наивные верующие? Те-то, кто поумнее, понимают: молись, не молись, а алименты платить придётся. И я тоже – не дурак. Пока мне не докажут, что Бог есть, сам не поверю!

- А глазам своим ты что – не веришь? – Создатель как-то странно, с подозрением покосился на Петра.

- А может, это шоу «Скрытая камера»?! Докажи мне обратное!

- Да что ж это за религия такая – «Докажи»! - не выдержал Бог. - Что за идол такой, которому все поклоняются, а сами ничего не знают?! Провозгласили науку истиной последней инстанции, хотя сами ВУЗ без взяток закончить не могут!

- Вот если ты такой умный и всё знаешь, то и доказал бы тогда всем, что ты есть! И не всякими фокусами для дошкольников. А математикой, биологией, квантовой физикой! Что тебе – такой пустяк? Ты же умный очень, как говорят. Тебе это, как два пальца – перекреститься.

- Католиков не трожь! – повысил голос Господь. – И вообще, у тебя как-то всё просто – возьми да объясни. Нос у тебя не дорос, объяснить тебе! Вот ты подойди как-нибудь к программисту и спроси у него: «Что такое рекурсия?». Или вон к физику обратись: «Физик, а физик, а расскажи мне про теорию относительности». И я посмотрю на то, как ты всё так сходу возьмёшь и поймешь: что время в разных системах отсчёта неоднородное, а скорость света, хоть ты тресни, постоянная. Кое-кто и за тридцать лет научной практики не допетрил, а уж ты – тем более, с твоей-то тройкой в аттестате. И, кстати, теория относительности ваша вообще неправильная, там не хватает ещё пяти переменных, степени и квадратного корня. У вас наука – каменный век, и ты ещё просишь, чтобы я с её помощью что-то доказывал, смешной ты.

- Взял, и к своим же творениям придрался. Наплодил дурачков и радуется, - вошёл в раж атеист. - Сам сделать ничего нормально не может, а на нас жалуется.

- Ах, ты!.. – вспылил Бог, и от его громогласного крика херувимы выронили свои огненные мечи, а святые души подумали, что уже пора идти на Страшный Суд. – Всё! Сдаюсь! Уговорил! Нет меня, нет!

- Ну, на «нет» и суда нет, ну, вот и всё тогда, - пробурчал в ответ Петька.

- Нет – и нет! – продолжал кипятиться Бог.

- Ну, вот и именно, что – нет, - снова съязвил Пётр.

- Вот и возвращайся тогда на Землю, и скажи там всем, что видел Бога, который вот взял и сообщил, что на самом деле Его, оказывается, нет!

- Щас, уже бегу, ага, чтобы меня за оскорбление чувств верующих посадили, ищи дурачка.

- Да иди ты с-с-с-с миром! – воскликнул Бог, щёлкнул пальцами, а когда атеист Петька очутился в реанимации, живой, но недовольный, Господь пробурчал: - И живи подольше. Только чтоб я тебя тут не видел. Если за словами не следить, можно и в больницу угодить.

*   *   *

Когда Петьке стало получше, к нему обратился доктор:

- Ай да мы, хорошо поработали! Чуть ли не из могилы вас вытащили! Ну, и что вы видели там – на том свете?..

Вспомнив все обиды из-за болезненного удара молнии, неприятного спора и раскритикованной теории относительности, Петька процедил сквозь зубы:

- С-с-свет в конце туннеля, что ж ещё!..