Про первую мастерицу.

Первая мастерица поперек себя шире. Все время сидит на диете, пьет нежирный кефир, заедает его макаронами под майонезом и курицей гриль. Ходит в комбинезоне а-ля Карлсон, однажды кто-то сзади к комбинезону ей привязал тряпку, как пропеллер.

Кричит на работников:

— Цыц, мартышки!

И:

— Работаем, лягушки!

Один раз замещала оператора упаковщиц, сидела к нам спиной, кричала:

— Если вам перчаток не хватает, говорите: я не оператор, у меня на попе глаз нет.

Из чего мы сделали далеко идущий вывод, что у оператора на попе есть глаза.

Потом у мастерицы в один день выгнали с работы двух операторов за пьянство, к конвейеру поставили грузчика. У него сломался конвейер, встал, и не едет. Мы сидели, ждали, пока он починит конвейер, и говорили:

— Как пахнет костерком… сосной…

Оказалось, в печку по конвейеру уехало сосновое полено и там сгорело, от чего машина сломалась.

Стали чинить машину. Пока чинили машину, пришла вязальщица из вязального цеха и скромно встала у стенки, мастерица все кричала на нее:

— Мне некогда, сейчас я к тебе подойду…

Когда полено вытащили, мастерица спросила у вязальщицы:

— Что ты хотела?

А та сказала:

— В вязальном цехе горит станок…

Тогда мастерица сказала — уйду я на помойку, наемся червяков, они такие разные, зеленые и красные, наемся и умру.

Про вторую мастерицу.

Она приходила в столовую, выкладывала на стол вкусности из тайничков, говорила:

— Угощаю. Не знаю, чье это, но угощаю.

Так было до тех пор, пока мастерица не угостила одну из вязальщиц её же конфетами…

Тогда мастерица стала врываться в цеха и спрашивать:

— Чьи вафли на столе лежат?

— Не знаем…

— Всех спрашиваю, никто не признается.

— А вы допрашивали? — спрашивали мы, — иглы под ногти загоняли?

Работники часто звонили мастерице, отпрашивались с работы. Кончилось тем, что она по доброте душевной однажды отпустила с работы ВСЕХ работниц, и работать стало некому. После этого начальник ее уволил.

Про оператора

Оператор устроился к нам работать на конвейере, но во второй день напился допьяна, опрокинул на себя бочку с синей краской. Долго отмывался, конечно же, не отмылся, так и пошел домой синий. На охране его увидели охранники, засняли на видеокамеру, выложили запись в Ютуб. А оператор отмахивался от них и кричал:

— Не убивайте, не убивайте меня!

До дома не дошел, свалился возле церкви и заснул. С тех пор охранники стали строго следить за всеми, не пускать пьяных. А разлитую оператором и застывшую краску не могут отмыть с пола до сих пор.

Про одну упаковщицу

Раньше эта упаковщица работала на птицефабрике и жила в деревне. Там были большие и страшные петухи, которые всех клевали, и в деревне тоже жили большие и страшные петухи, и тоже всех клевали. Как-то к упаковщице во двор пришел дядя, и она крикнула:

— Осторожнее, там петухи.

— Что они мне сделают, — сказал дядя.

Один петух налетел на дядю сзади, клюнул под колени, сбил с ног, второй налетел спереди и ударил в лоб.

Новенькие петухов очень боялись, бывало, что новички забирались на клетки и не слезали. Им кричали — идите работать, они не шли:

— Да как же, тут петухи, страшно же…

Одна женщина удирала от петуха так, что сломала себе ногу.

Про племянника упаковщицы

У упаковщицы есть племянник, ему три года, он выглядит на пять лет, но не умеет говорить. Когда у него спрашивают, будет ли он нормально говорить, он отвечает страшным басом:

— Нэт.

Племянник колотит тётю лопатой по голове, и когда он бежит навстречу, тётя никогда не знает, будет он ее обнимать или колотить. Когда его отвели в детский сад, он не захотел есть суп, опрокинул стол, швырнул тарелку на пол, и начал пинать ее ногами.

Про швею

Швея шьет перчатки. А потом подходит к зеркалу и говорит:

— Ой, какая я сегодня красивая…

Ходит по фабрике, всех щиплет за бока. Гуляет со всеми мужчинами подряд. Когда я спрашиваю, зачем ей столько, она говорит:

— Как же, с одним не стыдно по улице пройти, другой с деньгами, третий все делает в доме, четвертый не пьет…

Однажды швея собралась замуж за человека, который обещал бросить пить и на ней жениться. Но потом она жаловалась:

— Девочки, он мне изменил. Мне так плохо…

— Но ведь ему тоже было плохо, когда вы ему изменили, — возразили мы.

— Но я-то хоть тайно, а он открыто…

Про конвейер, на котором делают перчатки

У конвейера есть печка, в которой сгорело полено, и открытая часть, где вращаются пяльцы, на которые надеваются перчатки, чтобы нанести на них краску. Пяльцы поворачиваются и больно бьют всех, кто стоит рядом, поэтому мы все по очереди получали раскаленной железкой под зад. А если кто-то наклонялся поднять упавшие перчатки, то и в лоб.

Про кражу.

Иду по уже печально известной фабрике перчаток, навстречу работник с мешком через плечо, с таким видом, будто спер что-то. В шутку спрашиваю:

— Что украл?

А он и правда украл. Пакет перчаток. И очень сердился, что я его разоблачила.

Потом сидим в столовой, едим, заходит этот работник. Видит меня, снова начинает ругаться, ну что ты говоришь, ну нельзя же так разоблачать, ну как так можно…

А другие люди не знают, что случилось, спрашивают:

— А в чем дело?

И я опять:

— Да он украл мешок перчаток.

И уборщица из угла поправляет:

— Не мешок, а два мешка!

Видели бы вы лицо работника…

Про морг

В морг прилетела птичка, и не могла вылететь. Санитары её гоняли-гоняли, никак не могли выгнать. Вечером разговаривают два санитара:

— А что птичка, улетела?

— Да, улетела.

— Ну и хорошо, зачем нам еще один труп…

Про сисадмина

Сисадмин сидит в кресле, задрав ноги на стол, отчего кресло под ним постоянно ломается. Над сисадмином на стене висят дипломы про то, что он лучший сисадмин в стране и в мире. Однажды дипломы отвалились, упали и сисадмина зашибли.

Сисадмин всегда очень занят, поэтому не слышит, что ему говорят, на все отвечает:

— Ага.

Его спрашивают:

— Вы будете чай или кофе?

А он говорит:

— Ага.

Его спрашивают:

— А как тут делать, я не понимаю?

Он говорит:

— Ага.

Одна работница возмущенно спросила:

— Вы считаете, что я дура?

И он ответил:

— Ага.

Каждый год сисадмин ездит на конкурс лучших сисадминов, где нужно забросить в баскетбольную корзину компьютерную мышку.