(автор эпизода - Григорий LifeKILLED Кабанов)

От аффтара: Эх, захотелось вот гадостей понаписать Совпадение всех имён случайно, совершенно, удостоверено ГОСТом по гадостям, пакостям и жалкому подобию йумора. И да, будет романтика.

-----------------

Только Гаргантюа пришёл в себя, как увидел армию огнетушителей, которые выскочили из засады. Гном тут же снова потерял сознание.

- Мелкий, а какой тяжёлый, - жаловался Свиноконь, который тоже вроде как протрезвел после глючных палок. В общем-то, он даже глюков никаких не увидел, только голова заболела, видать, просроченные были. - Гриша, ты где?

- В реальном мире, - сказал Гриша. - Я много времени и сил потратил совсем не на то, на что нужно, а теперь я в реальном мире!

- Эй, Гриша, а не поможешь мне с этим мелким? - буркнул свиноконь, потирая свободным копытом висок.

- Увы, теперь у меня другие интересы. Да и к чему было всё это? Знаете, пока я был в плену у своего бати, кстати, страшного человека. Он ещё заразил меня своим психозом. Потом я пил таблеточки и лежал под капельницей в психоневродиспансере... Да вон он, на холме, под тучами, светом молний озарённый. Но теперь я другой человек...

- Гриша, - буркнул свиноконь. - У меня трещит бошка. Я наелся просроченных палок. Мне плевать на весь этот бред. Скажи лучше, как нам из засады вырваться...

- В общем, я писал рассказы, издавался в журналах. Написал роман про Антидействительность. В куче конкурсов выиграл. Но всё это ерунда. Теперь я живу в реальном мире.

- А раньше ты где жил, чудик?! - взвыл свиноконь.

Кольцо огнетушителей сжималось. Свиноконь по имени Свиноконь (проще говоря, Свиноконь, но все называют его Свиноконь, да он по сути Свиноконь и есть) обречённо вздохнул:

- Знаешь, Гриша, ты меня уже достал своим нытьём. Давай спасай нас уже! И вообще! Тут публика хотела что-то романтичное. Думали, любовная линия будет с Грушей. Знаешь, нашей истории это очень не хватало. А то всё сиськи, письки, дерьмо в перемешку с говном, глючные палки и прочие фаллические посохи. Бррр! Какие-то извращенцы всё сочиняют, а нам отдуваться. А я, может, тоже хочу в красивую историю попасть. С любовью.

- Знаете, а я ведь действительно кое-кого люблю, - сказал Гришаня. - И этот кто-то нас сейчас и спасёт!

В самый неудачный миг очнулся гномик. Он выпучил глаза. Конь тоже выпучил глаза. Оба они пялились на то, что сейчас произойдёт. Потому что уже догадались, что к чему.

Ну, конеееечно, кто же ещё тут может быть?! Красавица-девица? Откуда ей посреди аравы огнетушителей взяться... Собственно, кроме огнетушителей вокруг и не было никого.

Рядом располагался сельский туалет.

- Прыгаем в очко! - крикнул Гриша.

Раздалось бульканье. Свиноконь и Гаргантюа переглянулись.

- Твою ж...

И тоже сиганули.

-------------------

От аффтара: Брррррр, перекур. Я же не курю, скажете вы. Ну, да. Просто тут такой щекотливый момент. Захлебнулись ли наши друзья в дерьме или нет. Надо время потянуть, нет?!

И на кого тут намёк? Персонаж Гриша. На сайте есть трое Гриш. Какой из них?

Ну... зачем же вы такое подумали? И неужели, вам не совестно? За кого вы меня держите?

Твою дивизию, я ж сам Гриша... Ну, нет, не надо на меня так смотреть. Я в бабскую одежду не одевался.

Что, щас в неё же меня и оденете, если не продолжу? Ладно, ОК. Время потянули, и ладно.

-------------------

Туалет оказался нерабочий. То есть не сломанный, а просто не используемый по назначению. Внизу располагалось бомбоубежище.

- Скорее сюда! - крикнул Гриша. - Там моя любовь поможет нам сбежать?

- Весь в отца пошёл, - только и смог вымолвить гномео, когда увидел, как Григорий лобызается с одним из огнетушителей-перебежчиков.

- Мы давно встречались, - сказал Гриша. - Но я понимал, что батяня меня отругает за такие связи... Он и сам огнетушителефил, но меня-то он за такое наказал бы ещё так. Ох, лучше вам не знать, как он умеет наказывать! Я ведь хотел новый Плейстейшен и ИксБокс, а если бы он узнал о нашей интрижке с Виолеттой, то отобрал бы все диски и посадил за уроки. Тиран! Правда, Виолетта?

- Ущепни меня, Свиноконь, - прошептал Гаргантюа другу на ушко. - БЛ*ДЬ ТВОЮ МАТЬ! И где ты так научился копытами щипать!

- А теперь ты меня, - попросило животное, - Блин, это действительно не сон. И почему это не сон, а? Почему в нашей истории было столько снов, глюков, магии, а тут - бац! Реальность такая, что ни один постмодернистский рассказ и рядом не валялся. Это ж надо, тайная любовь с огнетушителем!

- В общем, мы решили с Виолеттой убежать, - Гриша с любовью погладил огнетушитель по табличке с инструкцией.

- Он называет огнетушитель Виолеттой. Конь, ущипни меня ещё раз. ААААААААЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙППППППППППППФФФФХХХ! Дерьмо. Знаешь, я, конечно, тоже был бы не прочь от какой-нибудь романтики, но это уже слишком. Эй вы, голубки! Открывайте свой потайной ход и дайте свалить из этого дурдома!