(автор эпизода - Аагира)

Внезапно прошло сто лет. Ибо время Темного царства всегда идет наперекор времени Светлых. Поэтому, пока Гаргантюа и Свиноконь наблюдали за эльфийским полководцем Леголасом, слушали дивную эльфийскую музыку и примеривались выкрасть прелестную эльфийскую принцессу Виолетту, Злой Властелин, не ведавший, что его любимая дочка Груша поменяла имя и близка к тому, чтобы поменять фамилию, получил отчет о поражении армии огнетушителей и, побившись о стенку для порядка, пришел в себя и в ярость.

А потому, три раза дунув, три раза сплюнув и три раза поймав с потолка недоуменные взгляды летучих мышей Эбола, он двинулся в подземелье. Вдумчивый читатель застрянет на этих словах - "двинулся в подземелье", гадая, какой из двух смыслов заложен в них, но нормальный читатель эпического фэнтези не остановится перед лингвистическими преградами и пойдет дальше.

Итак, двинувшийся Властелин сунул два пальца в рот, чтобы добыть ключ, проглоченный много веков назад. Этим ключом он отпер замок черного сундука... Строгий критик тут же заметил, что этим ключом он ничего другого сделать не мог, и поэтому предложения о том, что он "отпирал" и так далее слишком затянуты. Но тут ты, дорогой критик, не прав! Потому что страшное деяние этим ключом бывший оленевод совершил, откинув черную крышку.

И приложив бородку ключа ко рту, и прижавшись к ней черными губами, он засвистел унылую мелодию:

В траве сидел кузнечик,

Совсем как огуречик...

И при звуках музыки выпорхнула из сундука стая дебилоидов. Клацая зубками, хлопая крылышками, дебилоиды очаровались музыкой и присягнули на верность новому господину, выпустившему на свет черный это страшное орудие преследования и убийства!

Ибо дебилоиды неискоренимы. Ибо дебилоиды достанут всех. Ибо дебилоиды размножаются в воздухе всеми вегетативными способами. Им подвластны небо и земля, воздух и вода, огонь и деревья, железо и камень...

Нет спасения от дебилоидов умным людям. И только если не открывать рта и не издавать звуков, не произносить и писать фонем и графем хоть чуточку напоминающих осмысленную речь, дебилоиды пролетят мимо. Или затаятся в тенях, растворятся в траве, заструятся в воде и целую вечность будут ждать своего звездного часа...

А эльф Леголас как назло распевал во все горло одну балладу за другой, так что Гаргантюа и Свиноконь не стеснялись уже орать в кустах во всю глотку друг на друга, обсуждая планы, как выкрасть принцессу. Одна Виолетта молчала, потому что была без сознания и храпела, как лев.

Так что дебилоидам несложно было вычислить беглецов по всей звукомузыке. Черной тучей налетели они. Стало темно как днем. Стало светло как ночью. День и Ночь перепутали свои места, и отправились на боксерский ринг выяснять отношения, ведь они были очень культурными ребятами. На их место пришло Безвременье.

И воскликнул тогда Свиноконь:

- О горе нам!

И вскричал вторя ему Гаргантюа:

- Рвем копыта!!!

И заткнулся эльф Леголас, у которого дебилоид во рту застрял и не в то горло пошел.

И всхрапнула зело Виолетта.

Испарилась армия эльфов, унесенная черной ратью. Вылакали зубастые все бухло, оставшееся после воинов, а четверых приключенцев оставили себе на закусь.

Быть бы врагам и друзьям, заблудившимся в Темном царстве сегодня же переваренными, но тут Свиноконь наступил копытом на что-то.

- Мне кажется, тут спасение! - заорал он гному Гаргантюа, ревевшему во все горло в процессе отбиения от мозгососущего вида, только что сгибридизировавшегося у него на глазах.

- Что бы ни было - давай!

Свиноконь подцепил хвостом сумочку и протянул гному. Тот остановился в процессе отбиения и уставился на товарища во все глаза.

- Тебе че, глюками встречать апокалипсис вздрючилось?

- Ну а чего? Лучше глюками, чем без мозгов.

- Тогда открывай!

- А эльфу? - засомневался Свиноконь. - Он вон какой здоровый, - осмотрел он придирчиво щуплое тельце воителя. - Все зараз выкурит.

- Да открывай же!!!

- Замок застрял.

Да, сумочку было не открыть. Дебилоиды кружили, свистели и размножались над головой, а Свиноконь дергал сумочку во все стороны. Наконец на лаковой поверхности сумочки высветилось сообщение:

"Уважаемый пользователь! С Вашего ай-пи адреса поступает слишком много запросов, вызывающих подозрение, что вы не женщина. Пожалуйста, подтвердите ваш пол!"

- И что дальше? - спросил Свиноконь у Гаргантюа?

- Подтверди пол, дубина копытная!

- Я не женщина!

- Соври!

- А если...

- А нет!..

- Может ты?..

- Что? Нет!!! Я жениться хочу!

- Давай Виолетте дадим!

- Она в ауте!

- Тогда Леголас!

- НИ ЗА ЧТО!!!!!!!!! - завопил эльфийский принц, слушавший очень внимательно все, что делается на поле битвы. - Я мужчина!!! И я жениться собрался!!!

- Я тоже!!! - закипел Гаргантюа, пробираясь к нему сквозь толпу дебилоидов, чтобы задушить.

Тем временем дебилоиды, услышав об их матримониальных планах, переглянулись, хмыкнули и перегибридизировались из мозгососущих в яйцеядящие. Свиноконь понял, что делать нечего.

- Я - ЖЕНЩИНА!!! - заорал он сумочке.

И сумочка открылась так широко, как могла. Вылетела из нее толстая книга, а на обложке книги было написано: "Свиноконь и сумочка. Продолжения. Автор - Женщина". Упал талмуд на траву, раскрылся и превратился... в диван-книжку.

А как известно, диван - самое лучшее место гнездовья для дебилоидов. Увидав свой любимый предмет, обрадовались дебилоиды, слетели на него тучей и провалились в мягких подушках.

- Ух, отбились! - обрадовался Гаргантюа. - Остроухий, стоять!

Он направил топор на эльфа, готового улизнуть с принцессой на плече.

- Свиноконь! - скомандовал гном. - Блокируй ему отступы.

Из травы раздалось совсем не свиноконячье хныканье. Что-то белое и пушистое вылезло на свет ночной, готовое от стыда провалиться во тьму дневную.

- Я больше не Свиноконь, - прошептало оно, розовея от кончиков ушей до кончика хвоста. - И даже не мужик. Я - Свинокошка!

Ехидная сумочка захихикала и уползла под диван.