i
Полезная информация
Свернуть
23.07.2024
Новая игра
Величайшая компьютерная игра, Майнкрафт и Вахраммер нервно курят в сторонке... и хватаются за сердце...
Немного про алгоритм бездействия
Дилетантские мысли о том, как бездействие тоже является действием
ruensvdefrptesitzharnl
Заметки терпеливой жены непутёвого мужа (Раздел - Путевые заметки, номинация - Проза)
Автор:
Основной конкурс
Категории:
Жанр
  • Приключения
  • Реализм
  • Юмор

 

Знакомые давно просят написать о моем отдыхе на море. Утверждают, что мой отдых на море значительно круче всяких там аттракционов и фильмов ужаса. А все почему? Да потому что отдых был с тем самым мужчиной, с которым не то что отдыхать, а даже постоять рядом опасно. Обязательно какая-нибудь хреновина да случится! И все из его неуемного характера. Что же, попробую вспомнить первый год отдыха…

 

Глава 1. Ржавый гвоздь.

 

Первый год мы мотанули с Серегой в Керчь. Моста еще и не было в помине. Да и вообще ехали, как говорится, на дурака. Бывший муж очень любит лиманы, вулканы и грязи и поэтому мой любимый Геленджик со своими горами и окрестностями сошел на нет. Керчь же славится грязевыми курортами и поэтому выбор пал на нее. Друг Сереги рассказал, как добраться, а я же решила вовсе не заморачиваться, а ехать туда, куда повезут. Сколько же можно самой все решать? Можно я просто побуду женщиной? Слабой и какой там еще? Ага! Слабой и красивой!

 

Друг нам набросал план поездки. Сначала мы едем на поезде до Краснодара. В Краснодаре идем на автовокзал и садимся на автобус, следующий в Керчь. В Керчи находим маршрутку, что двигает в сторону Курортного поселка и катим себе довольные донельзя. Легко сказать… Мы до этого Курортного добирались почти двое суток! В Краснодар приехали ночью и до утра ждали автобус. Потом дорога эта, таможня, переправа… Как же все долго, просто невыносимо долго. Помогите!

 

В Керчи мы полуживые или полумертвые встали в длиннющую очередь к маршрутному такси. Очередь растет, такси не едет. Да они вообще ходят здесь? О, первое подошло! Наконец-то хоть какое-то движение началось. Вот мы уже в маршрутке и даже успели немного порадоваться и радовались ровно до тех пор, пока не закончился асфальт. Судя по напряженным лицам, дорога из булыжников никому не пришлась по вкусу. Она безбожно трясла и пылила так, что через несколько секунд на зубах скрипел песок. Адское пекло, адская дорога…

 

Но ничего, ради моря и не такое можно вытерпеть! Здравствуй поселок Курортный… здравствуй, здравствуй. Два магазина на весь поселок и спасибо двум-трем местным жителям, что торговали овощами и фруктами. Мда… а здесь не зашикуешь. Но нас таким не напугать! Самое  главное, море сразу за задней калиткой! Открыл калитку и вот оно перед глазами. Огромное, зеленовато-желтое и теплое. Это ли не мечта?

 

И все бы было ничего, если бы мой бывший муженек был малость поспокойнее… С приходом Сереги взвыл весь Курортный поселок и клянусь, у каждого был весомый повод для вытья.

Сначала он достал продавщиц местного сельпо; попросил, нет, даже потребовал, чтобы они заказали лично для него куриных лапок. Господи-и-и-и! Приехали мы всего на десять дней, ну неужели мне и здесь придется по несколько часов варить этот холодец? А зачем ему лапы, спросите вы. Все просто; во времена бурной молодости, играя в волейбол, он повредил колено и теперь, дабы оно не так болело ему каждый день надо трескать холодец из куриных лап для восстановления хрящей. Уж не знаю, как они там восстанавливают хрящи, но главное в это верить! Самовнушение, великая вещь и не исключено, что холодец из лап и правда помогает.

 

Продавщицы из сельпо многозначительно переглянулись и попробовали было донести до приезжего чудака, что пока они закажут, он уже отчалит домой, а им этот товар совсем не к чему.

Думаете, Серега растерялся? Ничуть не бывало! Он серьезно посоветовал продавцам наладить в курортном поселке реализацию куриных лап и пообещал, что от покупателей они не отобьются и выручки взлетят до самой луны! Продавщицы переглянулись еще раз, потом посмотрели на меня с такой жалостью, что я чуть не зарыдала в голос.

- Мы подумаем, - ответили сдержанно.

 

Воодушевившись ответом, Серега вышел и магазина гордый-прегордый.  

- Вот видишь? – пафосно изрек он. – Они поняли, что я им дело предлагаю! Еще спасибо за идею скажут.

- Обязательно, - я решила не спорить. – Догонят и несколько раз скажут, - буркнула тише.

А как же? Последнее слово всегда за мной и пусть об этом знаю только я!

 

В этот же день мы отправились пешком на соленое озеро. Увидев, как самоотверженно бултыхаются в грязи люди, я чуточку устыдилась, что как бы не собираюсь отдаваться грязям с таким же энтузиазмом. Единственное на что осмелилась, так это помочить ноги и руки в рапе. Пока Серега валялся в грязи, я бродила и собирала разогретые солнцем ванночки из рапы и радовалась отпуску и жизни. Но долго порадоваться мне не удалось. Муж задался идеей, что я прямо обязана залезть в грязь по самые уши. На все мои отговорки, что не хочу, он только сильнее злился, пучил глаза и выдувал из ноздрей пар.

- Здесь вся партийная элита лечилась, а ты не желаешь! – все больше и больше раздражался он.

- И что? Сильно им помогло? – не сдавалась я.

 

Всю дорогу к съемному жилью Серега выносил мне мозги. Устав слушать его брюзжание, я сказала, что у меня один единственный купальник. Он новый и дорогой и в нем в грязь я не полезу. Вот вроде железный аргумент, да? Но не для Сереги.

- А ты походи по отдыхающим и попроси старый купальник. Уверен, что такой найдется и тебе дадут!

Еперный театр…Вот какой женщине залетела бы в голову такая дикая дичь? Правильно, никакой.

 

А Серега-то не шутил! Он искренне недоумевал, а почему мне могут отказать в купальнике и почему я не горю желанием напяливать на себя чужую вещь. Никакие доводы, что купальник уж очень интимный предмет туалета и вряд ли найдется мой размер, не прокатывали.  

- Ушьешь! – с полпинка рушил доводы Серега.

- Если ушью, то, как возвращать? – я упорно пробивалась к здравому смыслу супруга.

- Разошьешь!

Здравый смысл, ау! Где ты?

 

В конце концов, я устала отбиваться и сказала как есть; что позориться и просить купальник не стану, а уж надевать чужую сугубо интимную вещь и подавно не буду. Не буду и точка!

Серега взвыл дурнем, но произнести ничего не успел. Видать Боженьке до чертиков надоело слушать запредельную ересь и, надумав охладить разбушевавшегося мужчину, он подсунул ему под ногу ржавый гвоздь. Ха! Ха-ха-ха, три раза! Понимаю, грешно смеяться, но заслужил. 

 

И я получила временную передышку… Ну как передышку… теперь Серега не орал, что я дура набитая и отказываюсь от лечебных грязей, теперь он нес ахинею, что ему непременно нужно выпить красного вина, дабы восстановить утерянные красные тельца. Не спрашивайте, про что это он… Возможно бредил, а возможно показалось, что рана огромна и потеряно много крови. У страха же глаза велики. Теперь он шел и хромал. Не смытая морем грязь на плечах, голова мокрой футболкой обмотана и лицо страдальца-великомученика.

«Голова обмотана, грязь на рукаве, след кровавый стелется по сырой траве…» - пропела я про себя, и сразу стало легче.

 

И если Серегу заботило красное вино, то меня больше пугал возможный столбняк. Промыв рану и обработав ее перекисью, (как хорошо, что все свое вожу с собой, ведь аптеки в поселке не наблюдалось) я побежала искать укол от столбняка. Где я его собиралась найти, фиг его знает. Может, надеялась наткнуться на какой-либо аптечный пункт или что-то в этом роде.  Я принялась расспрашивать торгующих фруктами соседей, у которых я и прикупила красного вина для восстановления красных телец. Тут должен стоять очень ржущий смайлик.

 

Соседи послали меня к местной знахарке, но укола у нее не оказалось, но она заверила, что ничего с моим мужиком не станется, а если и станется, то одним дураком меньше. Какой своеобразный подход. Что же, мне оставалось напоить Серегу вином и помолиться Богу. Наказал гвоздем и хватит, столбняк мужа я точно не вывезу.

А супруг лежал с закрытыми глазами и шептал, что белого вина ему не нать, так как они отвечают за белые тельца, а только красного… очень, очень красного. Дались ему эти тельца.

 

Забегая вперед, скажу, столбняк не случился, весь отпуск Серега отчаянно хромал, но с грязью донимать не забывал. У Бога просто столько гвоздей ржавых не нашлось, чтобы на каждое донимание под ноги подбрасывать. Да и чего подбрасывать-то, если до человека с первого раз не дошло? А грязи я все-таки попробовала; намазала ноги и руки, чуть посидела и смыла. Мне не понравилось; грязь быстро высохла и высушила кожу, состарив лет на сто.  Лишь позже мы узнали, лечение проводится совсем не так и совсем нельзя допускать, чтобы грязь на коже высыхала. Но блин, всем сказали, что грязь лечебная и все давай бездумно мазаться.

 

Да, и про купальник… Если Серега так хотел, чтобы я принимала с ним грязи, то почему бы не предложить смотаться в Керчь и купить какой-нибудь простенький купальник, который не жалко замызгать? Удивительно, но ему легче придумать безумные идеи, чем простой и удобный выход из положения. А впрочем, зная скупердяйский характер супруга, подозреваю, он специально предлагал всякую чушь, лишь бы я первая не предложила вышеописанный вариант. Траты не для настоящих мужиков!

 

Глава 2. Однако…

 

Пусть отдых начался не так спокойно, как хотелось, но все же он начался. Я с удовольствием плескалась в море и в какой-то момент меня вдруг нахлобучила мысль, что море как бы не совсем Черное. Во-первых, цвет иной… Во вторых, крупный песок и ракушечник как на Каспии… И в третьих, вода мягче и теплее. Сразу поясню, смартфонов у нас тогда еще не было, а Серега, как помним, в отпуск вообще телефон не брал. У меня же был кнопочный малыш и погуглить карту я не могла. Эх, как же все-таки продвинулась технология; в любой момент можешь узнать, где ты, почему и за каким чертом.

 

Мы точно знали, что Керчь находится на восточной части Крыма и омывает его, как и Черное, так и Азовское море. Вопрос, на каком именно море мы сейчас находимся? В какой стороне этот Курортный поселок? Левее или правее? Карту, дайте мне карту!! Как же плохо без интернета. Пришлось закрывать глаза и воспроизводить карту в голове по памяти. Так мы же на Азове!

 

- Это Азовское море! – брызнув на Серегу, я завизжала от радости.

Никогда не была на Азове, но мечтала об этом! Мечта нечаянно сбылась, как тут не порадоваться!

- Да ну… - скептически протянул муж. – Какой еще Азов, мы же на Черное ехали!

Это был примерно третий день нашего отпуска, мы шагали по берегу на соленое озеро и спорили насчет моря. Так незаметно дошли до рыбаков, что при любой погоде чинно сидели на раскладных стульях и ждали клева. Вот тут Серега, чтобы доказать свою правоту, решил полюбопытствовать.

-  А скажите, какое это море? – бодро спросил он.

 

В ответ мы были награждены минутой молчания и подозрительными взглядами. Передо мной незамедлительно всплыла картина из романа «Мастер и Маргарита». Наверное, все догадались, о чем я? Да, да, о том самом эпизоде, где бедолагу Степу Лиходеева закинули в Ялту.

 

«Тогда Степа отколол такую штуку: стал на колени перед неизвестным курильщиком и произнес: — Умоляю, скажите, какой это город?

— Однако! — сказал бездушный курильщик.

— Я не пьян, — хрипло ответил Степа, — я болен, со мной что-то случилось, я болен... Где я? Какой это город?..

— Ну, Ялта...

Степа тихо вздохнул, повалился на бок, головою стукнулся о нагретый камень мола…» (С)

 

После вопроса Сереги, я как Лиходеев бухнулась на колени и завыла от смеха. Мне так и казалось, кто-то из рыбаков обязательно произнесет это вот ироническо-удивленное: «Однако!» Но нет, увы, отрывок из произведения великого писателя не посетил головы рыбаков, но пошутить они все же пошутили.

- Каспийское! – выдали они и дружно загоготали.

 

Я не знаю, что случилось с Серегой. Возможно, он просто поверил и поэтому остолбенел. Я даже успела испугаться, что столбняк все же нашел своего героя. Шевелились у супруга только хлопающие глаза и рука, что чесала затылок.

- Как Капийское? – одурело переспросил он. – Как это?

 

Серега, ау? Ну, какое еще Капийское? Как ты так быстро из Керчи на Каспий мог попасть? Хотя и Керчь, возможно, была не совсем Керчью… Хм… Но извольте, мы же не в романе и кому бы надо было тратится на все эти декорации? Фух, чуть не повелась на провокацию! И тут я серьезно испугалась за мозги мужа. Вай, вай, там и так непорядок, а рыбаки своей шуткой совсем полный развал устроят.

 

- Серега, это шутка! – вытянув вперед руку, прокричала я. – Люди пошутили! Это Азов!

Реально я очень испугалась перегрева в его голове. А ну как коротнет сейчас и пиши пропало!

- Вы совсем что ли того? – обиженно высказался в сторону местных шутников супруг и гордо прошествовал мимо.

- Обиделся? – догадались рыбаки и посмотрели на меня.

- А вы как думаете? – поднявшись, я отряхнула колени от песка. – Нам глаза завязали, рты заклеили, в багажник засунули и долго, долго везли. Вытряхнули возле обочины и даже не сказали, куда привезли… Такой стресс при поездке испытали, а тут еще вы шутите… - и стараясь не заржать, я с достоинством удалилась вслед за хромающим мужем.

Эх, видели бы вы лица рыбаков! Теперь настал их черед хлопать гляделками и чесать в затылке.

 

Одной непонятностью стало меньше; с морем разобрались. Но одна непонятность изводит меня по сей день. Как одному человеку, в общем-то, и неплохому, как ему удается создавать вокруг себя столько проблем? Это я о Сереге. Как я узнала от него, во время лечения грязями надо выпивать по стакану молока в день, дабы выводить из организма ту вредность, которую вместе с полезностью дает грязь. Ох уж мне эта побочка: одно лечим, другое калечим. Муж договорился с хозяйкой о ежедневной утренней поставке литра молока на наш стол. Хозяйка предупредила, молоко у их коров очень жирное и чтобы мы были осторожнее.

 

Мне про эту осторожность лишний раз говорить не нужно, молочный конфуз юности до сих пор не выветрился из памяти. Внимание; молоко некипяченое и жирное… Уже надо насторожиться. Но опасения и всякие тревоги, это для слабаков! Вот под таким девизом и живет Серега. Всего десять дней отпуска и ведь надо так умудриться, половину из них провести в болезни. То нога, то, извините, ж*па.

 

Каждое утро у нас начиналось с зарядки и купания в море, потом Серега со словами: «Эх, ты! Слабачка!» выдувал стакан молока, и мы приступали к завтраку. Все бы ничего, но теперь к грязевым домогательствам прибавились молочные. Супруг настойчиво предлагал мне осушить стаканчик-другой. И никакие мои россказни про непереносимость не желал слушать.

- Не пьешь молоко из-под коровы, вот у тебя и желудок больной! – вещал он. – У меня же желудок все перемелет. Атомная война начнется, вы все с голоду умрете, а я стану питаться с мусорки и мне ничего не будет.

 

Он серьезно? Представьте себе, атомная война… все накрылось медным тазом, но мусорки и те, кто периодически выносит мусор, каким-то образом остались. Не иначе как индивидуально для Сереги! Вот прикол-то…

Вы не поверите, но я решила рискнуть и добавила в черный чай маленькую ложечку молока… Эх! Эффект не заставил себя долго ждать. Желудок прочистился так хорошо, что минус три килограмма сошли с меня в один день. Что хочу сказать, Серегин желудок действительно оказался крепок, он сдулся только на третий день. И если я обошлась малой кровью и пострадала всего сутки, то тут болезнь развернулась на пол отпуска. Господи, помилуй раба своего непутевого! Как его несло… Он иногда не успевал добежать до туалета. Мне же приходилось застирывать, замывать и прочее. А как иначе? И в болезни, и в здравии. Но как показала наша дальнейшая жизнь, этой клятвы придерживалась лишь я.

 

Только я перестала бояться прихода столбняка, как явилась сказочная диарея. Температура у Сереги поднялась по сорок, и трясло его так, что весь домик ходил ходуном. Я насильно вливала в него воду и кормила кашами. А он все твердил, чтобы я оставила его в покое. Что он хочет просто лежать под одеялом.

- Тебе надо пить много жидкости! – наседала я. – У тебя температура и обезвоживание. Пей, я тебе сказала, если не хочешь сдохнуть!

 

Да, могу сказать грубость! Так ведь допек капризами, уход хуже, чем за малым дитем. Вот скажите, зачем мне такой отпуск? Я же говорила ему, не ходи по дороге босиком! Нет, это полезно, и пожалуйте ржавым гвоздем в ступню! Предупреждала, не пей жирное молоко! Не послушал… А я рану обрабатывай, нытье про то что больно выслушивай. Выхаживай, переживай.

 

Он по собственной дурости хрень разную собирает, а я как верная жена, делю незавидную участь. Вот тогда до меня и дошло высказывание, что одинокая женщина живет дольше, а одинокий мужчина меньше. Ну, хоть какой-то плюс и одной загадкой меньше.

 

Вытащила я Серегу. Оклеймался паразит такой и когда я его попросила дать мне отдохнуть остаток отпуска и не находить себе на многострадальную задницу еще какие-нибудь приключения, знаете, что он ответил? Что он не просил за собой ухаживать, я могла бы идти на пляж и валяться там целый день.

- Ага, а вечером бы вернулась, а ты весь обосранный и мертвый! – продолжила я. – И даже не знаю, от чего бы я огорчилась сильнее, - добавила с задумчивым видом.

- Не дождешься, - буркнул супруг, и весь вечер со мной не разговаривал.

Аллилуйя! Аллилуйя! Как же хорошо-то! Несколько часов тишины…

 

 

0
Основной конкурс Основной конкурс 21 день назад #

ехали, как говорится, на дурака

Надеюсь, дурака не задавили. Изображение

0
Aagira Aagira 21 день назад #

А что смеяться было насчет вина для повышения эритроцитов? Судя по всей истории, ее герой, в самом деле, обладает особой физиологией. Куриные лапки вместо хрящей, в жилах — вина и прочие полезные жидкости. Такому не объяснишь, что окись железа с гвоздя восполнила через пятку потерю крови.Изображение

0
Светлана Аксенова Светлана Аксенова 21 день назад #

Посмеялась несколько раз)) Сначала над записками терпеливой жены (вот уж воистину дьявольское терпение) Потом над комментариями Маши и Кати)))

– Да задолбала ты меня уже! Пилит и пилит с утра до вечера. Только и слышн...
08:59
Комотряда Красной Армии Денис Степанович Зарецкий расхаживал по горнице избы-шес...

Все представленные на сайте материалы принадлежат их авторам.

За содержание материалов администрация ответственности не несет.