-  Здорово! Какими судьбами?

- Приветик, давно не виделись!

- Да, последний раз мы с тобой на заводе пересекались.

- Это знак, в таком большом городе встретились два Лендровера, которые вместе сходили с конвейера. Ты веришь в судьбу?

 - В судьбу? Считаю это полной хренью, а ты прекрасно выглядишь, сияешь.

- Ну, еще бы! У меня хозяйка такая красотка. Увидишь, закачаешься! Она за мной ухаживает, как за собой любимой.

- Так за твоим рулем дамочка? Ха-ха! Говорят, что дама за рулем это хуже, чем обезьяна с гранатой!

- Кто это придумал? Другие обезьяны из племени яйценосных? Сразу видно, что у тебя хозяин мужик!

- И что ты так небрежно о нем? Да, мужик!

- И чем ты гордишься?

- А ты чем? У твоей фифы мозгов, как у канарейки!

- Да? А вот и ошибаешься! Красивая и умная!

- Красивая и умная, дорогу перешла-а-а! На красный свет несло ее, домой и не дошла! Дальше не буду продолжать!

- И не надо! Долбанный шовинист!

- Ой, феминистка хренова!

Машины, надувшись, друг на дружку, некоторое время помолчали.

- Слушай, а давай накатим?

- Сразу видно, что тобой мужик управляет. Чуть - что сразу: «Накатим!»

- Ой, смотри не разрыдайся, а то тормозная жидкость потечет.

- Мужлан и грубиян!

- Истеричка!

Прошел еще час.

- Да, куда же он запропастился?

- И моя тоже, как в воду канула. А я согласна!

- На что?

- Давай накатим.

- О, так бы и сразу, а то ломаешься, как прямо два года без техосмотра!

Прошло полчаса.

- А ты в курсе, что раньше вместо машин были повозки с лошадьми?

- И что?

- И назывались они Ландо! Вот!

- М-м-м, ты начитанная. И что хочешь сказать, что мы как бы от тех повозок произошли?

- Да, так вот давай следующий тост за наших прародителей!

- Согласен с тобой, за Ландо!

- Представляю, что лет эдак двести назад так же встретились два Ландо и…

- И надрались в дрова!

- Фу! Какой ты все- таки грубый!

Прошло еще полчаса.

- Ты знаешь, как моему хозяину с женщинами не везет? То дуры, то стервы, то опять дуры!

- Ну, ты давай не обобщай! Плохо ищет, значит, или не там ищет.

- А твоя замужем?

- Нет. Одни козлы попадаются!

- Вот, кто бы говорил! Значит и она не там ищет?

- Выходит, что так. Наливай еще!

- Эка, тебя понесло, моя дорогая!

Прошел еще час.

- Красивая и смелая, дорогу перешла-а-а! Черешней скороспелую, любовь ее была! – гудели дружно автомобили.

- Слушай, мы, по-моему, в металлолом  заправились! Как хозяев развозить будем? Вот нашим предкам в этом плане проще было, у них были кони.

- П-ф-ф! А мы не заведемся!

- Так просто? Ну, ты, видать, не первый раз выпиваешь.

- Нет, с тобой первой попробовал. А так друзья рассказывали.

- Да? А знаешь, что я придумала? Давай наших хозяев познакомим?

- Как?

- ДТП им устроим! Хи-хи!

- А ты умная! Наверное, вся в хозяйку. Точно! Вот прямо поцелуемся хорошо!

- Фи! Сразу целоваться! Все вы мужики одинаковы!

- Я самое скромное желание высказал. А мог предложить, помять тебе зад, или перед? Что тебе больше нравится?

- Ой, молчи лучше. Выбираю, поцеловаться.

- Вот, это правильно, целуемся.

Спустя год.

Два Лендровера, украшенные лентами и милыми розочками, стояли около ЗАГСА.

- Чувствую себя, как последний запорожец, - фырчал автомобиль.

- Ой, брось, ты такой мимишный! – нежно урчала ему машина. – А мне нравится, и я сегодня такая красивая, как невеста!

- Ты у меня всегда красивая! – влюбленно посветил фарами автомобиль.

- Шалун. Смотри наши голубки вышли. Какая парочка!

- Здорово все- таки, что мы их познакомили. Какие иногда гениальные мысли приходят в голову, когда ты под газом.

И машины дружно загудели клаксонами:

- Горько!