Нет, кому как, а мне европейская кухня нравится. Есть в ней свой шарм, своё обаяние, что ли. От неё трудно располнеть, да и ни к чему это местным жителям. Те же французы, с их бесконечными закусками, супами и десертами. Это же праздник вкуса, и, заметьте, ни одного грамма лишних калорий. Вообще, вся эта нация совмещает вкусную еду и хорошее вино с длительным моционом, который благотворно влияет на пищеварение. А какие в Нормандии мясные блюда готовят! О, mon cher!

Ещё мне баварцы с их кухней очень нравятся. Правда у них холестерин зашкаливает. Ну, ещё бы - столько жирной пищи! Обацда, гермкнедль, белые колбаски! Но какие приправы! Какой аромат, разбавленный хорошей порцией тёмного пива. И плевать, что пища жирная – её вкус того стоит!

Голландцы вот подкачали… Единственное, что в их кухне достойно уважения – сыры и шоколад. А в остальном – травоедение, отдающее рыбой. Фи!

Китайцы… Вот тут затрудняюсь дать оценку. Эти жители далёкой страны, задающие тон мировому фаст фуду, сами едят вполне себе скромно. У них в ассортименте блюд есть всё, но всё есть - не рекомендуется, если не хотите заработать жестокий понос и неделю не выходить из туалета. Но лично мне часто попадались весьма вкусные блюда, так что риск вполне оправдан.

Американцы… Точнее североамериканцы. Ещё точнее – жители США и Канады. Неделю… НЕДЕЛЮ я не выходил из туалета, вспоминая с тоской про китайскую кухню! Мак-Дональдс – враг желудка, сдобренный кисло-сладким соусом. Как можно есть эту еду постоянно, да ещё запивая её растворителем под брендом «Кока-кола»? Нет, есть, конечно, в Штатах и приличные рестораны, где можно попробовать блюда изысканной европейской кухни, но местные жители в массе своей предпочитают посещать фаст фуды, накапливая в организме неимоверное количество жиров и холестерина.

Южноамериканская кухня славится обилием острых специй, что придаёт мясным блюдам непередаваемый аромат. Ахиако, приправленное ароматным гуаско, пучеро с пастой, севиче, где приправы полностью забивают запах рыбы!

Сегодня у меня праздник вкуса! Я, наконец-то, попробую колумбийскую кухню. Сопляка на мясо я подобрал возле дороги, когда отходил от машины по малой нужде. Подумать только, этот местный гопник пытался выпросить у меня бумажник, наивно угрожая мне своим мачете. Я отстрелил ему два пальца на ноге. Вообще, в приготовлении пищи необходима щепетильность. Мясо надо срезать с ещё живого носителя. От этого оно, пропитавшись адреналином, получает своеобразный, чуть-чуть кисловатый вкус. Всё, конечно, зависит от пищи, которой питался поставщик мясных деликатесов (лучше бы я не вспоминал ту полненькую американочку!).

Я поместил свой будущий обед в багажник, предварительно хорошенько забив ему рот кляпом. У меня на такой случай всегда предусмотрены скотч, тряпка для кляпа и десять футов полиэтилена. Усыплять его я не стал – ни к чему портить вкус мяса барбитуратами. Больше боли – вкуснее мясо. Возьмите это на заметку.

В подвале арендованного мною дома всё было уже готово к кулинарному священнодействию. Стол с креплениями для рук и ног, кувалда для разбивания костей, и инструменты для срезания эпителия и обработки мяса. Кости предварительно ломать обязательно! Но перебарщивать с этим нельзя, потому что мясо умершего от болевого шока - горчит. Самое верное средство – обливание холодной водой. Это притупляет боль у поставщика мяса. Только один раз с китайцем у меня этот фокус не прошёл. У хиленького жителя Поднебесной сердце не выдержало. Помню, что расстроился я тогда неимоверно. Мясо даже пробовать не стал – закопал неблагодарную скотину недалеко от пекарни, откуда его выкрал. В общем – грустная история.

Включаю воду, достаю кляп. Пусть покричит, отведёт душу. Что я - не человек? Понимаю, что ему это надо. Надеваю фартук на голое тело и, взяв кувалду, бью по коленной чашечке. Чуть-чуть, чтобы не разбить. Одной-двух трещин вполне хватит. Кому охота, обсасывая её, губы рвать? Никому. Так потихоньку трескаю ему и берцовые кости, и пальчики (вкуснотища!), и ключицы. Охрип, бедняжка? Ну, ничего, совсем мало осталось.

Размыкаю ненужные теперь крепления и переворачиваю вопящего amigo на живот. Самое сочное мясо надо срезать со спины. И делать это, пока поставщик деликатеса ещё жив. Покончив с этим, вгоняю в сердце кончик моего любимого кухонного ножичка. Думаете, что необходимости в этом нет, поскольку сопляк умер задолго до окончания снятия лакомых кусочков со спинки? А вот и нет! Сердце ещё какое-то время бьется, обеспечивая мясо необходимыми ингредиентами. Теперь осталось взять самое вкусное с ног, и можно остальное увезти и закопать, пока мясо дозревает в маринаде, приготовленном с местными травками.

Приглашаю всех на обед.