По этой причине решил я забежать в круглосуточный, благо, улица светлая, даже в полночь туда идти не страшно. Где-то вдали песенки поют, где-то серена гудит, а где-то – вопли «Помогите». Всё, как обычно. А может, и не «Помогите», может, это тоже поют – песенку «Помоги мне» из «Бриллиантовой руки».

Собственно, вошёл в магазин, подошёл к полке с супами, и вдруг так грибков захотелось! Так захотелось! И взял я грибного бульона пакетик, на пробу, один. Называется «заливаешь кипятком, и готово». С сухариками – красота! Рублёвую сумочку (которая на самом деле стоит четыре рубля) брать не стал, положил бульон в карман. Бульон, если что, был сухой, в герметичном пакетике - это так, для справки, чтобы вы чего не подумали. А то читатель нынче по контексту судить не хочет, подумает ещё, что я себе в карман горячего бульона вылил. Хотя о чём я – лучше б и правда вылил…

Ну так вот, вернулся я домой, включил монитор, проверил личные сообщения на сайтике... но почти сразу вспомнил, что вообще-то проголодался и даже в магазин сходил пять часов тому назад!

«Ну, - думаю, - время пришло! Встречайте новоиспечённого шеф-повара!»

Внимательно перечитал инструкцию на том грибном бульоне, высыпал в чашку, залил кипятком. Сижу рядом, смотрю на неё и думаю: «Готово или не готово?». Снова перечитал инструкцию, засёк по секундомеру три минуты, а когда настиг решающий миг, взял ложку и начал есть.

На вкус-то – супер. Давненько супчику свежего не ел! Грибного! Да ещё и с сухариками!

Но вот потом… потом началась полнейшая аврора – прямо гаси шлагбаум!

Видимо, на заводе, где делали этот бульон, что-то напутали, и вместо шампиньона положили на конвейер мухомор. В результате в кружке у меня оказалась такая жуткая отрава, что и в рифму культурно не скажешь!

После одного глотка вдруг нахлынуло осознание устройства Вселенной! Увидел я, как звёзды, раскиданные Большим Взрывом, крутятся в хороводах галактик, поют музыку сфер и занимаются прочими непотребными для звёзд занятиями! Затем я понял всю релятивистскую подоплёку бытия! А потом пригляделся к ложке, прищурился и узрел квантовый мир – как бесстыжий электрон гоняется то за одним протоном, то за другим, а нейтрону-то – нейтрону вообще всё по барабану! Начхать ему, этому нейтрону! А ещё сильнее прищурился, и кварки увидел! И истинные, и странные, и прелестные, и даже очарованные! Все кварки увидел – всю эту шушеру с подноготной – и взял на карандаш! Ибо нефиг! А потом ну вообще-вообще прищурился, и увидел тако-о-о-ое! Тако-о-о-ое! Для которого даже слов культурных ещё не придумали! Потому что учёные их ещё не открыли!

И всё это распахнулось передо мной, как бутон с кучей лепестков, и разрослось это всё огромным фрактальным узором, яко молоко разлилось по узорчатой скатерти, состоящей целиком из рюшек. И что самое ужасное – я всё понял! Я всё осознал! А мне ведь не до этого, мне завтра за квартиру платить, а тут, понимаете, всякая ерунда в голову лезет! Как не вовремя!

Долго я так сидел и на микрочастицы эти смотрел. И никак они не кончались. Одни из других состоят, другие – из третьих. Да что ж такое-то, ё моё, что за мир-то такой дурацкий, а?! Спать надо, а я в какую-то ерунду пялюсь!

В конце концов, отдышался, откашлялся, по щекам ладошками похлопал, лобиком по столу побился, глядишь, и отпустило.

И подумал я: «Инфузорию же твою за ложноножку! Нафиг этот суп!»

Дождался, когда совсем-совсем отпустит, схватил злосчастный пакетик и побежал в магазин, с продавцом ругаться.

Продавец поднял голову с передвижной ленты у кассы (лента мягкая, резиновая, на ней, наверное, и спать прикольно, главное – не нажать спросонья на кнопку прокрутки). Я ему под нос пакетик из-под бульона сую и кричу на весь магазин:

- Отравить решили, канальи?! А суп-то ваш бракованный! Возвращайте мне деньги, или я пойду жаловаться в вышестоящую инстанцию!

- А что, собственно, произошло, сударь? – спросил продавец, и я на всякий случай хлопнул себя по щекам. Как-то не особенно верится, что бывают такие вежливые продавцы.

- А произошло такое! Такое! Купил я у вас грибной суп! Приготовил его, съел, и тут меня ка-а-ак накрыло! Как накрыло! А там – и протоны, и электроны, и прочая шизофазия!

- Вы что, обкурились, сударь? – весьма вежливо задал уточняющий вопрос кассир, и я поспешно отозвался:

- Да, обкурился! То есть не обкурился! У меня галлюцинации из-за вашего грибного супа!

- А вы его что, через трубку нюхали, сударь? Или по-нашему, по-народному – через кальян?..

Долго я стоял и думал над словами продавца-кассира, да и он сам, видимо, просто тянул время, смена-то его уже к концу подходила.

Наконец, я сдюжил с мыслями и попытался изложить всё чётко и доходчиво ещё раз:

- Ваш грибной суп марки «залей кипятком, и готово» - отравлен! В него мухоморы попали! Я съел его – и чуть копыта не откинул!

- Вы уверены, что купили его у нас, сударь? – вопросил кассир, и когда я сунул ему под нос чек, он незамедлительно нашёлся с ответом: - А где здесь написано, сударь, что вы купили этот конкретный пакетик именно у нас?

Вот тут-то до меня и дошёл весь ужас ситуации!

Я-то думал, что меня отпустило! Что меня уже не глючит! Но нет же!

Атомы, электроны, галактики – это ещё были цветочки!

А самая главная шиза – это когда я решил, что за еду в магазине деньги возвращают! Представляете?! Поверил в такое! Деньги! Возвращают! За еду! В магазине!

Вот это меня торкнуло! Любой наркоман позавидует!

«Возвращают»! Вот оно - помутнение рассудка! А не эти ваши кварки…

История не закончилась ни чем хорошим. В магазинчик этот впредь я хожу в другой футболке и побритый – авось, не признают, не догадаются, что это я в ту ночь начудил. Бреюсь каждый день, чтоб наверняка.

А грибной суп я с тех пор не ем. И вообще, все эти супы из пакетиков не покупаю. А то мало ли.

Что-что вы спрашиваете? Где находится тот магазин? Хм… всего два квартала в ту сторону пройти, а что?