Глава 15. История кока

   Один из выпивох, румяный толстяк с весёлым и немного туповатым выражением лица, оттолкнув бокал с пивом подальше, встал из-за своего столика и, слегка покачиваясь, подошёл к экрану.

   Поклонившись миллиардеру и оглядев всех остальных дерзким взглядом, он на удивление отчётливо произнёс:

 - Не хотите ли выслушать старого кока, чёрт вас всех дери?

 - Мы-то, может, и не хотим слушать твой бред, - ответил Дэн, - но вот миллиардер, возможно… По крайней мере, у тебя есть такое же право, как и у остальных.

 - Отлично!- просиял кок.- Так слушайте же историю старого морского волка…- он громко икнул и поправился:

 - То есть кока. И попрошу не перебивать!.. Я же вас не перебивал, верно?

   Все сдержанно промолчали, с неодобрением глядя на окосевшего наглого толстяка.

 - Так вот, друзья мои!- продекламировал старый кок.- Несколько световых лет тому назад мне довелось устроиться на работу шеф-поваром на межзвёздный пассажирский хайнлайнер. Это был величественный гигантский корабль, оборудованный по последнему слову техники, совершавший гранд-турне с Земли на Плутон. Вы скажете, что ещё за турне, ведь это всё равно, что перейти дорогу из дома до ближайшей пивной! Да расстояние было смешным, но главное-то не это. Корабль был битком набит ордой трансвеститов, пожелавших навсегда покинуть Землю в поисках нового дома, и таковым они посчитали эту планету. Почему именно Плутон, спросите вы. Моя версия такова: чтобы, если что, без проблем вернуться обратно…

   Короче говоря, я был ответственным за кухню и в помощники мне дали одного молодого поварёнка, а за молодыми, как вы знаете, нужен глаз да глаз, - того и гляди что-то напутают, испортят, ну а кухня - это вам не станок и не компьютер, это - кухня, чёрт вас всех, олухов небесных, раздери! Поначалу поварёнок старался и подносил мне к столу то, что было нужно, но когда очередь дошла до одной необходимой и очень важной специи, название которой я позволю себе скрыть, он принёс мне серебряную соль. Должен сказать, что это вещество настолько опасно, что изучается в лучших кулинарных академиях и берётся на вооружение только опытнейшими мастерами. Внешне его было не отличить от нужной специи, и я, не скрою, сыпанул его в кастрюлю от души. Да, в тот день я был немного навеселе, ну и что? Немного хорошего рому никогда не повредит даже за работой! Впрочем, ближе к делу…

   Под воздействием серебряной соли началась реакция, и произошла катастрофа - мой прекрасный суп превратился в кашу, которая вывалилась из краев кастрюли и начала расти в геометрической прогрессии. Вначале каша заполнила всю кухню, а потом начала затоплять смежные и соседние помещения, понемногу вываливаясь в коридоры, наводняя лифтовые шахты, систему вентиляции и пассажирские ярусы корабля, постепенно приближаясь к рубкам управления. Не помогала даже блокировка дверей – дьявольская каша пролезала сквозь все мельчайшие щели и прорывалась сквозь самые прочные двери! На корабле началась паника. Я и сам не знал, что делать, - только схватил поварёнка за шкирку и держал его при себе, чтобы серьёзно наказать, когда всё закончится. Помню лишь, как девятый вал кошмарной бесконечной каши сбил меня и поварёнка с ног, по чистой случайности прибив нас волной к одному из шлюзов, где стояли спасательные челноки. Мы с мальчишкой успели залезть в первый же попавшийся челнок и дали дёру с корабля, который, надо сказать, уже трещал по швам от убежавшей каши. Я не знаю судьбу команды и пассажиров, оставшихся на его борту, - мы с поварёнком улетели от греха подальше за несколько сотен парсек, в одну из звёздных систем, где мы, прикинувшись шлангами, нанялись на какой-то грузовой корабль.

   Добавлю ещё, что на многострадальном хайнлайнере меня контузило при ударе волны, и я немного изменился в душе… то есть, ребята, я стал конченый псих, иначе как объяснить тот факт, что устроившись на новый корабль и будучи не кем-нибудь, а главным коком, я начал воровать на камбузе все продукты, пряча их в тайнике на чёрный день. Однако мой злобный демон - поварёнок, проведав, где тайник, всегда честно возвращает продукты на место, в камбуз. Я снова перетаскиваю их в тайник, а он в свою очередь тащит их обратно. Так за этой вечной гонкой и проходят наши будни на кухне. Конечно, меня бы уже давно уволили за воровство, но дело в том, что перетаскивая продукты с места на место, немного съестного просыпается в кастрюли и на сковороду, что позволяет мне наворовать вдоволь и при этом остаться на работе. Вот так друзья мои, надеюсь, я заслужил свой паёк… то есть спасительную вакцину?