Дипка

Мне кажется, что дело в том, что рассказ закончился каким-то посторонним мужиком, а не героем. Герой остался стоять где-то в стороне, поэтому так и ругаются все. Нужно что-то добавить в конце, что-то с героем

Во-первых, я не реагирую остро, а спокойно с вами общаюсь и просто не понимаю смысла, зачем вы мне начали возражать. Ну, сложилось у меня такое впечатление, что автор не знает, как правильно написать, и что? Если автор считает, что всё нормально, если он так и задумывал, так и ради Бога. Но в этом месте не у меня одной будет такое впечатление. А я всегда считаю, что если можно избежать вот таких споров и непоняток, то их надо избегать. Тем более для сюжета вообще никакой роли не играет, чёрные или рыжие волосы у героя.

А я разве спорю? Просто высказала своё мнение, за что зацепился глаз. Это всё равно, как у вас бы зацепился за свадебный белый, а вот у меня за чёрные длинные. У вас такое мнение, а у меня оно другое, вот и всё. И нужно относиться с пониманием к любому чужому мнению. Вы же не можете мне запретить так не думать, а думать по-вашему?

Знаете, но если у вас будет юбка бело-голубая, и в ней будет больше голубого цвета, вы же не скажете, что она голубо-белая? Так же и здесь, глаз цепляется. И про юбку правильно будет сказать, что она длинная белая юбка. Цвет идёт после других признаков. Тонкий зелёный лист, маленькая белая собачка. А не зелёный тонкий лист, белая маленькая собачка.

Вчера ответили из одного из журналов после двух месяцев молчания — рассказ приняли для публикации, только номер выйдет не скоро, ещё только через год. А так хочется подержать журнал в руках, полистать.

Дневник прочитала на одном дыхании, на с концовкой, считаю, автор подкачал. Было бы намного интереснее увидеть, что придумает именно автор, как героиня выпутается из этой истории. А в итоге конец скомканный. Уж лучше бы героиня выжила. И вот то, как она это сделала, и было бы замечательным финалом. А так нет.

Рассказ понравился, очень красочные, сочные описания. И Белый мир понравился, только немного непонятно было с изображениями на дне, особенно в конце. Наверное, автор торопился, чтобы успеть написать к конкурсу, это видно. Но, несмотря на все огрехи, которые легко поправляются, рассказ понравился.

Написано хорошо, гладко, но до чего же нудно. Вроде и идея хорошая, и подана хорошо, но вот все эти размышления и мысли героини лично для меня были слишком пространными. Можно было бы много чего убрать, от чего рассказ только выиграл бы. Но в целом понравилось, хоть и догадалась уже в середине рассказа, что это речь идёт о матери героини.

В сюжете ничего нового, что не есть хорошо. Но написано хорошо, нигде не спотыкалась. Интерес всё же был, бросить чтение не захотелось ни разу. И всё же хотелось в конце чего-то необычного.

Сердце замерло в груди на миг, а потом забилось гулко

Я бы поменяла порядок слов в предложении: Сердце на миг замерло в груди, а потом гулко забилось. Так звучит лучше.Так же, как и в следующем предложении:

В потолок пещеры вставлены были розовые и жёлтые кристаллы, слабо светились

В потолок пещеры были вставлены. «слабо светились» идёт без связи с предыдущими словами.

Вот впереди засиял свет неземной

Вот впереди засиял неземной свет.
В общем, вот эти пустяки здорово сбивают при прочтении. Сюжет очень понравился, захватывающий и неизвестно было, чем в итоге закончится рассказ. К сюжету я вообще придраться не могу.

Вопль разорвал тишину. Молодой человек замер и прислушался, но кроме гулких ударов собственного сердца, он ничего не услышал. Багровая луна выглянула из-за туч. Мрачный с кровавым оттенком свет ее залил все вокруг. Мужчина постоял несколько минут и, чуть прихрамывая, осторожно продолжил свой путь между покосившихся крестов, разбитых памятников и полуразрушенных могил старого кладбища. Он был невысокого роста. Черные длинные волосы его касались плеч. Широкополая шляпа почти закрывала бледное лицо: большие карие глаза, аккуратно подстриженная бородка и усы, прятались в ее тени. Темный плащ скрывал фигуру и делал его незаметным среди могил.

Как по мне, так слишком много лишних местоимений. Во втором предложении можно спокойно убрать «он» и всё будет понятно. В четвёртом можно убрать «её», выбивается при прочтении. И надо бы писать не «чёрные длинные волосы», а «длинные чёрные волосы», «его» из этого предложения без вреда убирается. Дальше не поняла, почему шляпа почти закрывала лицо, если она полностью его закрывала, как выясняется из дальнейших слов: в её тени пряталась даже бородка! Тогда почему «почти закрывала»? И это только первый абзац, дальше тоже встречаются лишние местоимения. В общем, написано не особо гладко. А вот идея хорошая, мне очень понравилась. Я бы даже почитала продолжение рассказа, интересно, что там было бы дальше с героем

Да, в одном из вариантов у меня именно так и было, а потом почему то выкинула. Добавила

Спасибо, так и задумывалось, чтобы был поворот

Спасибо! Одно лицо, конечно, лишнее. Даже не представляю, как оно туда пролезло.

Читала с большим интересом, понравилось всё, кроме концовки — показалась немного путанной и смазанной

Спасибо! Тем более это мой второй рассказ, что я написала.

годится

Котик, так кто же не любит котиков?

Наверное, стоит исправить на «рекомендую использовать с заклинанием, касающимся времени» Или что-то вроде этого. Завтра подумаю. А про босса даже не знаю, как я так умудрилась!:flushed:

Да, согласна. Поправлю чуть позже