(Сценарий, вдохновленный фильмом «Дэдпул»).

Мост, по которому едут автомобили, камера делает разворот на красный затылок героя. Объехав его по кругу, она демонстрирует супергеройскую маску, которая совсем не похожа на маску Дэдпула.

ГЕРОЙ. О, привет! А вы кого ожидали? Того, кто рифмуется со словом «Дед»? Или со словом «Пул»? Нет, извиняйте, он занят любовью. Да, вы же знаете, что его свели с его цыпой в одноименном фильме. Ну вот, результат додумайте сами. А у нас бюджет маленький, вытащить того красного из горячей постельки, пи-пип, крокодильчиков не хватило. Поэтому их передали другому красному. Мне.

Демонстрирует пачку баксов.

ГЕРОЙ. Правда, из них половина…

Достает и демонстрирует один из баксов. На нем вместо президента нарисован Джокер. Персонаж убирает шуточный бакс в пачку и начинает пролистывать остальные.

ГЕРОЙ. Ох ты, еж, не половина, а все такие!

Красиво соскакивает с парапета на проезжающий мимо минивэн с бандитами. Бандиты выскакивают из остановившегося авто, вскидывают пулеметы. Герой не обращает на них внимание, глядя в небо, на камеру.

ГЕРОЙ. Режиссер! Режиссе-ор!!! Это что за развод? На эту макулатуру даже подушку-пердушку не купишь!

МЕГАФОННЫЙ ГОЛОС РЕЖИССЕРА (откуда-то с неба): Посмотри на чем ты стоишь, идиот!

ГЕРОЙ. Кто идиот? Я идиот? Да, я такой! Но не хуже тебя, потому что увидишь, я буду мстить за то, что ты со мной сделал!

ОДИН ИЗ БАНДИТОВ (приопуская пулемет): А что он с тобой сделал?

ГЕРОЙ. Как – что? Заманил меня в низкобюджетный фильм за пачку фальшивых баксов!

БАНДИТ. Че за фильм?

ГЕРОЙ. А ты что, такой придурок, что даже не знаешь, где снимаешься?

БАНДИТ. Я нигде не снимаюсь, это тебя, ублюдок, снимут сейчас. Со всех сторон.

Герой осматривается по сторонам и видит, что бандиты готовы открыть огонь по нему. И правда, со всех сторон. Он мигом ныряет с крыши в автомобиль. Бандиты как раз в этот момент врубают очередь, и, промахнувшись по цели, попадают друг в друга. Все убиты. Герой выныривает из машины с двумя огромными долларовыми пачками в руках.

ГЕРОЙ (танцуя и выплясывая на мостовой). Йуху-у!!! Живем!!!

РЕЖИССЕР. Остальное – в бюджет.

ГЕРОЙ (прекращая пляску): Что значит – в бюджет?

РЕЖИССЕР. У нас в фильме бюджета пока еще нет, а мы за два часа аренды крана задолжали! Так что давай, не ленись, выгружай бабло!

Герой обреченно поднимает минивэн и начинает вытряхивать из него кучи настоящих долларов. Они разлетаются по мостовой, заслоняя экран до полной темноты.

Кадр где-то внутри небольшого кирпичного строения. Герой входит в него непонятно откуда (в кадре три стены), видный по пояс в камере и обращается к зрителям.

ГЕРОЙ. Итак, вы все думаете: «Кто этот полудурок в красном костюме?» Вопрос поставлен неверно. Надо так: «Кто этот полудурок в красном костюме и желтых штанах в черную клеточку?»

Камера отъезжает, и видно, что на герое поверх трико надеты широкие клоунские штаны упомянутой расцветки.

ГЕРОЙ. Вы спросите: почему я ношу желтый цвет? Это все потому что у тех, кто решит надрать мне задницу, при взгляде на нее случится эпилептический припадок.

Он поворачивается спиной, и камера демонстрирует его черно-желтый зад во весь кадр. Слышны отдаленные жуткие звуки, крики, и вопль режиссера на оператора.

РЕЖИССЕР. Убери это с экрана живо! У зрителей припадок!!!

Оператор, похоже, в ступоре, потому что камера, как стояла, так и стоит.

РЕЖИССЕР. М…ять-ломать, и у оператора тоже… Ты, дуболом, убери это к чертовой млятери!

В неподвижном кадре видно, как черно-желтые штаны стягиваются с попы героя, демонстрируя экрану нижнюю часть трико Человека-паука.

РЕЖИССЕР. Идиот! Я говорю, убери эту задницу! Теперь всем непострадавшим плохо стало!

В кадре видно, как герой стягивает с себя штаны Человека-паука, обнажая трусы с изображением на них кулака Росомахи с выдвинутыми когтями.

РЕЖИССЕР. Ну е! Теперь и мне плохо.

ГЕРОЙ. Мне и это снять?

РЕЖИССЕР. Да уберись ты из кадра, урод!!!

ГЕРОЙ. А, сказали бы сразу.

Уходит. Видны только кирпичные стены. В экране появляются счетчики времени и кадров, благодаря которым видно, что прошло два часа. Наконец, камера отъезжает, возвращаясь к прежней сцене и герой снова входит в кадр непонятно откуда.

ГЕРОЙ. Итак, вы все думаете: «Кто этот дуболом, заменивший Дэдпула?» На самом деле, вы почти угадали, кто я такой. Моя фамилия Лом. Стен Лом. Мой псевдоним – Стенолом. Удобно, когда псевдоним, похож на настоящее имя. Так не перепутать, случайно не оговориться, и девушка может тебя по нему называть. Круто, да? И конечно, вам интересно, откуда он взялся. А потому лучшая из моих суперспособностей – это ломать стены. Вот так: первую! (Ударяет кулаком вправо. Стена рушится, обнажая что-то зеленое). Вторую! (Ударяет влево. Снова зеленое и краешек голубого). Третью!

Лупит по задней стене, она валится, и становится видно, что за его спиной радуга над страной Маленьких пони, которые порхают вокруг. Герой поворачивается к зрителю.

СТЕНОЛОМ. И четвертую!

Засаживает кулаком в объектив. Экран гаснет.

Стенолом выходит из-за края кадра и становится перед черным экраном, скрестив руки на груди.

СТЕНОЛОМ. И вы, несомненно, думаете, что это фильм об антисупергерое. Нет, все не так. Конечно же, это фильм, ну, дети? О чем?

Размахивает руками, как дирижируя на детском утреннике. Зрители орут хором ответ.

ЗРИТЕЛИ. О любви! О сексе!

СТЕНОЛОМ. Кто сказал – о сексе? Ха-ха, я бы рад, но актриса, которую наняли мне в партнерши, не согласилась на это даже за все мое жалование. Так что фильм о любви, поняли? И целовать она меня будет через маску. Но прежде чем мы дойдем до поцелуя, сначала посмотрим флэшбек. Оператор, где мой семейный альбом?

Из-за экрана ему в голову летит толстенная книга.

СТЕНОЛОМ. Так, посмотрим. (Листает книгу). Ух ты! Ух, и это! Вау! Оператор, где ты такое издание Камасутры достал?

Оператор врывается в кадр, рвет у него из рук Камасутру, впихивает его семейный альбом и убегает за камеру.

СТЕНОЛОМ. Кто меня за язык тянул? Я же не все досмотрел! Ну ладно. Вы знаете, я по природе мститель. Поэтому отомщу вам. Вы у меня посмотрите все! Всю тысячу триста пятьдесят пять фотографий!

Разворачивает альбом и начинает вставлять фотографии в увеличительный прибор. Фотографии возникают на черном экране за его спиной.

СТЕНОЛОМ. Вот это мы летали в Бермудский треугольник. Это был пипец! Мы не затерялись в нем! Вообще ничего интересного не было! Только фотки. (Фотографии с Бермудов быстро пролистываются на экране. Герой везде в своем костюме, с лицом под маской. В остальном обычные пляжные фотки). А вот мы на прошлое Рождество! (Лепит картинку себя рядом с елкой). Чего? Спрашиваете, где моя девушка? Она похищенная была. Так что это мы с елкой… Не с той Ёлкой, которая поёт о летающем мандарине, а с другой, родившейся в дубраве. Или березняке? Пофиг. Она не протестовала, а я был пьян. А это мы с Героиней. Знаете, как зовут мою девушку? Есть идеи? Потому что у сценариста их не было. Он по всем страницам ее расписал под именем «Героиня». Так и не заменили. Ну вот, а тут…

Режиссер входит в кадр, отодвигая Стенолома в сторону. Он выхватывает фотографии, запихивает их в альбом, сует альбом Стенолому и выключает проектор.

РЕЖИССЕР. С вами в сортир отлучиться нельзя! Что здесь за вечер воспоминаний? Сейчас, между прочим, утро!

Видно, как он рукой поворачивает камеру в сторону. Рассвет, Нью-Йоркская улица. Стенолом входит в кадр.

СТЕНОЛОМ. Да мой альбом интересней, чем ваш сценарий!

Тут за его спиной останавливается машина, из нее выскакивают крутые парни в черном, в черных очках, с автоматами наперевес. Стенолом поворачивается, и, как Нео, подскакивает, уклоняясь от пуль. Потом падает на мостовую. В кадр входят две стройные ноги, обтянутые черной кожей и в женских сапожках.

СТЕНОЛОМ. Дай угадаю. Тринити?

Перед носом щелкает бич.

СТЕНОЛОМ. Не Тринити. Женщина-кошка.

Подскакивает и бежит прочь по улице. Вслед ему несется вопль Женщины-кошки.

КОШКА. …А еще ты мне задолжал штуку ба-аксов!!!

Стенолом прячется в подворотне, достает непонятно из какого кармана три пистолета (два держит в одной руке), осторожно подбирается к краю подворотни, быстро выскакивает из нее и наставляет все пистолеты в нос режиссера.

РЕЖИССЕР. А что ты здесь делаешь? Марш целоваться!

СТЕНОЛОМ (облегченно вздыхает): Фу-ух, проехали.

Стенолом целует героиню. Отвлекшись от поцелуя он говорит режиссеру:

СТЕНОЛОМ. Чувак, ты меня вконец задрал. Че ты пялишься в мою задницу?

РЕЖИССЕР (краснеет и шваркает рупол об пол): Это… ты… меня ЗАДРАЛ!!!

Закатывает рукава и идет разбираться. Стенолом легко пальчиком дает ему леща. Режиссер падает замертво.

СТЕНОЛОМ. Упс! (Оглядывается на группу и понимает, что сильно зарвался). Простите, сейчас откачаем.

Делает искусственное дыхание рот в рот через маску. Обрыв пленки.

Надпись на экране: «Прошло семь месяцев».

Та же обстановка, только зимой. Стенолом целует сильно беременную героиню. На заднем плане мелькают дворники, разгребая снег. Помощники режиссера пытаются вытолкнуть из кадра Санту-Клауса.

АССИСТЕНТ РЕЖИССЕРА: Санта, иди уже, Рождество давно кончилось.

САНТА. Я не Санта. Я Дедушка Пул! (Стягивает бороду) Бу-у!

РЕЖИССЕР (ассистентам, обеспокоенно): А где его куль с подарками?

Дворники на заднем плане прокатывают огроменный красный мешок. Выводят мешок за кадр. Слышится взрыв, и за фоном встает ядерный грибок.

РЕЖИССЕР. Санта, иди-ка из кадра.

САНТА. Куда-куда?

РЕЖИССЕР. На диету. У нас формат 4:3, на тебя не хватает. В широкоформатной версии тебя будет видно, поверь уж.

Санта верит, выходит из кадра. Кадр меняется на 16:9. Видно, что Санты в нем нет. Кадр возвращается в норму.

СТЕНОЛОМ. Чисто сработано.

ГЕРОИНЯ. Эй, ты меня когда-нибудь доцелуешь? А то я сейчас рожу!

СТЕНОЛОМ. Мальчика или девочку?

ГЕРОИНЯ. А-а!

Экран чернеет. Слышны дальние крики: «Врача! Акушерку! Живо!» Все затихает.

Больница. Стенолом обеспокоенно ходит туда-сюда. Наконец из родильной палаты к нему выходит рыжая медсестра.

СТЕНОЛОМ. Ну что?

МЕДСЕСТРА (улыбаясь). Поздравляем, вы отец!

СТЕНОЛОМ. А кого она хоть родила?

МЕДСЕСТРА (улыбаясь еще шире): Родила девица в ночь не то сына не то дочь, не мышонка, не лягушку, а известную зверушку.

СТЕНОЛОМ (грозно): КАКУЮ?!

МЕДСЕСТРА. Вы знаете, что ваша пассия – дочка богатых родителей и у нее телохранителем был когда-то сам Росомаха?

СТЕНОЛОМ. Ух, ну хоть не Дэдпул.

МЕДСЕСТРА. Так вот, она родила НЕ Росомаху!

СТЕНОЛОМ (в ужасе): А кого?!

МЕДСЕСТРА (рот до ушей): Моего сына!

Стягивает с себя рыжий парик и оказывается Джокером. Из палаты выходит Героиня с намалеванной улыбкой до ушей и с младенцем на руках, у которого тоже лицо разрисовано улыбкой.

СТЕНОЛОМ. Изменница! Развод!

ДЖОКЕР. Вы с ней еще не женаты.

ГЕРОИНЯ. По сценарию нет, но за время, пока режиссер был в ауте, мы со Стеном успели расписаться.

ДЖОКЕР (подозрительно): Почему ты мне не сказала?

ГЕРОИНЯ. Потому что я Героиня! Героиня не может быть замужем! Но теперь я решила стать героиней другого сорта.

Достает медаль «Мать-героиня», прикладывает к груди.

ГЕРОИНЯ. Мне идет?

СТЕНОЛОМ. Как очко к трусам. Иди прочь из кадра.

РЕЖИССЕР (в гипсе, выглядывая из соседней палаты). Эй, это моя реплика!

СТЕНОЛОМ. И ты тоже иди из кадра! Чтоб голоса твоего здесь не было!

РЕЖИССЕР. Да иду-иду. (Ворчит про себя). Зря я платил сценаристу за диалоги. Они тут и сами с три короба наговорят.

ГЕРОИНЯ. А почему режиссер все еще в гипсе?

СТЕНОЛОМ. Потому что сценаристу мало заплатили, и он не стал разбирать порядок событий в фильме. Этот реж еще прошлый, которого не починили.

ГЕРОИНЯ. А, так уже прошло девять месяцев! (Смотрит на ребенка). Точно, девять. Значит, все ок, мы с тобой месяц назад развелись.

СТЕНОЛОМ. Почему?

ГЕРОИНЯ. Потому что ты меня бросил! На последнем сроке! Не веришь? Вспомни, что мы с тобой делали вчера!

СТЕНОЛОМ. Э-э… тра… целова… не помню. Пьян был.

ГЕРОИНЯ. Поэтому я утешилась в объятьях милого улыбчивого джентльмена, и родила ему сына.

СТЕНОЛОМ. КАК ты могла ему родить сына, если ты была беременна и я бросил тебя на последнем сроке?

ГЕРОИНЯ. Не знаю, это к сценаристу.

СТЕНОЛОМ (обращаясь к зрителям): Вам сказали, что это супергеройский фильм? Нет. Это мыльная опера. Мыльная-мыльная, вот как эта веревка.

Достает из одного кармана кусок мыла, из другого что-то длинное. При ближайшем рассмотрении оказывается, что это прямая кишка.

СТЕНОЛОМ. Упс, не тот карман!

Начинает вытягивать из другого кармана что-то особо длинное, но не веревку, больше похоже на широкий ствол оружия. Дергает-дергает этот ствол, и наконец, со «чпоком» из его кармана вылетает немецкий танк «Тигр».

СТЕНОЛОМ. Фига? Это еще со Второй Мировой там застряло. Go get ‘em, Tiger!!!

Экран темнеет, на нем появляется караоке военной песни и кадры с колоннами футуристических танков. Потом танки оборачиваются трансформерами, которые начинают выплясывать попурри. Музыка меняется на «калинку-малинку».

Экран светлеет. Вместо больничного коридора – развалины больницы. Из-за перевернутой каталки выглядывает Джокер.

ДЖОКЕР. Ну ты даешь! Почти как я!

СТЕНОЛОМ (выглядывая из-за обломка стены): Но это не я!

Из оседающей пыли выходит счастливая Героиня. За ней вышагивает трансформер, в которого превратился «Тигр» (не будем уточнять, чем стал ствол). В ладони транформера пускает пузыри из мыла радостный младенец.

ГЕРОИНЯ. Я сделала выбор! Я выйду замуж за Тигра!

Берет трансформера за свободную руку и удаляется с ним в закат.

СТЕНОЛОМ. Она изменила мне с ТАНКОМ!!!

Бегает по развалинам, достает из-под них людей, вправляет им конечности и носы, гипсует, бинтует, лечит, потом рассаживает всех, кто может держать прямое положение, на каталках и надевает на них судейские парики.

СТЕНОЛОМ. Я этого дела так не оставлю!

ДЖОКЕР (разводит руками): Почему ты такой серьезный?

Уходит в другую сторону.

СТЕНОЛОМ. Он прав, мне надо перекусить и облегчиться. Ребята, перерыв на пи-пи!

Камера отъезжает, так, что видно съемочную группу. Стенолом уходит из кадра. Все какое-то время стоят неподвижно, затем один из актёров со словами «Почему ему можно, а мне нельзя?» уходит за хот-догом. «Оживают» остальные, начинается бродяжничество. На площадке появляется разносчик пиццы, кто-то выгуливает собачку.

Возвращается Стенолом. Все занимают свои позиции, но при этом в кадре остаются откровенные ляпы как то: не так лежат раненные, валяется коробка от вышеупомянутой пиццы и пр.

СТЕНОЛОМ (становится в прежнюю позу): Я этого дела так не оставлю!!! Джокер! Фью-у! Джокер, ты где?

Ищет под обломками, куда подевался Джокер. Случайно достает режиссера.

РЕЖИССЕР. Топай на место! Я сказал – место!

Стенолом выходит из кадра, слышно, как он с проклятьями обо что-то спотыкается. Кадр меняется на импровизированный им зал суда, но Стенолома там еще нет.

СТЕНОЛОМ. Эй, режиссёр! Этот чувак не так лежал!

ОПЕРАТОР. Тебя долго ждать в кадре или чего?

Стенолом входит в кадр, поднимает коробку из-под пиццы.

СТЕНОЛОМ. Вы ели пиццу?

ОПЕРАТОР. Пока ты будешь крутиться, мы ее уже выс…

За кадром слышен голос кого-то из зрителей.

ЗРИТЕЛЬ. Фу, что за шутки! Не могут без сортира.

СТЕНОЛОМ (выкидывает коробку за кадр и обращается к зрителям): Вы тоже не можете. Идите отсюда. Перерыв на пи-пи.

Обрадованные актеры подскакивают с мест. Стенолом поворачивается к ним:

СТЕНОЛОМ. Я не вам! Я – им! А вы – на место! Я сказал – место!!!

РЕЖИССЕР. Мне мерещится, или он меня всюду копирует?

АССИСТЕНТ РЕЖИССЕРА. Способный ученик.

РЕЖИССЕР. Ну тогда я не нужен.

Уходит со съемочной площадки.

СТЕНОЛОМ. Вы думали, здесь фильм? Ошибаетесь. Здесь передача «Семейный суд»! Кому не нравится – выключите телевизор.

Белая искра, экран выключается.