Пока мы с Петей пережидали непогоду, в доме на Никольской площади творились странные дела!
В это утро Лика встала поздно. Поглядела на часы. До пары оставалась куча времени. Потом бросила взгляд в зеркало. Печально вздохнула:

- По утрам я вся такая… прямо иностранка! Глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская.

С трудом приведя себя в порядок, будущая надежда отечественного спорта полезла в холодильник и с сомнением посмотрела на оставшиеся там с прошлой вечеринки лакомства.

- В конце концов, глюкоза полезна для организма, – убеждала  она себя, активно работая ложечкой. – Она силы придает. А я вчера столько энергии потеряла, «успокаивая» того бандита.

Уже через пару минут девушка задумчиво рассматривала перемазанное кремом блюдце и горестно всхлипывала:

- Вчера хотела купить себе платье. Не влезла! А сегодня с устатку решила съесть тортик. Влез, подлюка!

Лика вздохнула еще раз, вытерла слезы и решительно догрызла оставшиеся к креме засахаренные орешки.

- Сегодня в спортзале отожмусь не двадцать, а тридцать раз! – пообещала она своему отражению в зеркале. - И попрошу тренера, чтоб побольше «блинов» на снаряд навесил.

Девушка попудрила носик и только собралась уходить, как в дверь позвонили.

- Кого еще там несет? - удивилась она. - Дядя со своим испанцем в Академию убежали и не сказали, что ждут гостей.

- Открывайте немедленно! – голос с той стороны двери был суров и непреклонен. - Это специальное подразделение МЧС по осмотру аварийных зданий.

Несколько встревоженная, Лика открыла дверь. В коридор влетела крашеная сухопарая тетка в красном берете и желтой кожаной куртке.

- Командующий спецподразделением МЧС – Елизавета Рыжова! - громко представилась она,

  И сунула девушке под нос красную книжечку с загадочной печатью.

- А это мой помощник – Василий Котов. Вася, заходи! Осмотр производить будем.

Вслед за теткой ввалился толстый небритый тип в полосатой спецовке и кожаной кепке. Он мрачно таращил круглые глаза и топорщил клочковатые усы.

- А у нас все в порядке! – запротестовала опомнившаяся спортсменка. - Все коммуникации работают, жалоб никаких! Дом сто лет стоял и еще простоит.

- Это вам так кажется! – командирша зловеще помахала пальцем у ее носа- Вася, идем на кухню!

И не слушая протестов, загадочная парочка двинулась в недра квартиры. Лика побежала за ними.
На кухне тетка в берете повела себя странно. Вперила неподвижный взгляд в абсолютно обычную стену, потом втянула в себя воздух и медленно прошипела:

- Та-ак! Вот и проблемочка обнаружилась. Василий!

- А? – мужик в кепке с трудом оторвал завистливый взгляд от шеренги бутылок, гордо выстроившихся вдоль батареи.

- Ты посмотри только на эту стеночку! Что ты видишь, Васенька? Скажи свое веское слово!

- Ну, вижу… - неопределенно забормотал усач. – Стенка. Хорошая такая, высокая. Плитка в цветочек…

- Хорошаа-ая?! - Рыжова взвизгнула так, что ее коллега вздрогнул и тут же отрицательно замотал головой.

- То есть, тьфу! Плохая стенка, конечно.

- Во-от! А почему плохая?

- Ну… это, как его… Неровная, а?

Тетка в берете строго поджала губы.

- Подумай еще, Васенька! Ты же у нас специалист. Это опасная стенка, потому что она по-о…

- Покоцанная? – радостно воскликнул усач.

- Да нет же! Эта древная стена давно уже пове-е…

- Пове…силась? – еще больше вытаращив глаза, испуганно прошептал «Васенька».

- Повелась, мой уважаемый коллега! Смотрите!

И Рыжова ткнула острым пальцем в стык между плитками.

- Вот тут кирпичи выступают. Я же вижу, как профессионал. Да, Вася?

- Ага! – с облегчением вздохнул усач и вытер кепкой пот со лба. – Очень выступают. Явственно видно.

- А я ничего не вижу! Стена, как стена – упрямо возразила Лика.

Тетка в берете взвилась снова:

- Милочка, вы живете буквально на вулкане, и сами того не замечаете! Тут половина дома скоро обвалится, а вам и дела нет. Хоть бы родных своих пожалели, раз себя не бережете.

- Ага! Обвалится - важно подтвердил Василий. – Тут у нас на стройке недавно пятнадцатитонная плита на одного рабочего упала. Хорошо, что он в каске был.

- Вася, не отвлекайся! – скомандовала тетка. – Бог мой! Что я вижу!

Она перегнулась пополам.

 И стала тыкать наманикюренным ногтем в паркетный пол.

- Плинтуса понаставили, а проводку забыли.

- Ага! Точно! Про водку забыли - с горечью подтвердил ее коллега, вновь оглядываясь на череду бутылок.

- Сплошь коньяки да бормотуха какая-то иностранного разлива.

- Вот что, господа спасатели или как вас там! – решительно произнесла Лика. – Покажите-ка мне еще раз ваши документики. И заодно приказ от того чиновника, что послал вас на аварийный осмотр совершенно нормального дома.

Рыжова возмущенно фыркнула. Но тем не менее достала из недр куртки какую-то бумажку. Девушка протянула руку за документом. И тут раздался новый звонок. Лика вопросительно повернулась к тетке и ее спутнику.

- Это еще кто-то из вашей компании?

  Они растерянно переглянулись.

- Вроде бы, только нас на объект послали.

  Звонок повторился.

- Ладно, разберусь - пробормотала девушка, открывая дверь, и, на всякий случай, бросая быстрый взгляд на свою «сумочку-выручалочку».

  За дверью обнаружился странноватый тип в грязно-зеленом плаще, расписанном какими-то иероглифами. Из-под бесформенной, похожей на колпак шляпы, неопрятно висели седые патлы. Нахально торчащая мефистофелевская бородка, видимо, должны была скрывать отсутствие мужественного подбородка. Незнакомец вперил в Лику мутноватый взгляд, поднял вверх руку жестом трагического актера прошлого и громко возопил:

- Зловещая тень Етунхейма витает над тобой, дочь моя! Приди ко мне, я все с тебя сниму!

- Что-что-о?! – угрожающе поинтересовалась спортсменка.

  И все-таки схватила с полки сумку с железной «начинкой».

- Я сейчас на связи с космосом, - вращая глазами, пояснил тип в плаще. - Но перед тем, как отлететь, я узнал, что жилище твое одолели недобрые фантомы. Ты ведь здесь живешь?

- Э-э, ну иногда, - согласилась Лика.

- Вот видишь, я угадал! Потому что я – знаменитый парапсихолог и гомеопат от хирургии.

  Тип достал из кармана какую-то скрученную из проволоки рогульку.

- Сейчас проверю ауру дома. Ай-яй-ай, какая плохая у вас аура! Надо срочно проводить энергетическую очистку.

- Слушайте, я в это не верю! – взорвалась, наконец, спортсменка, пытаясь вытеснить чокнутого психолога из квартиры. – Уйдите, а то я полицию вызову!

- Дочь моя, полиция тебя не спасет!

  Тип в плаще мертвой хваткой вцепился в косяк.

- Жильцам этого дома поможет только специально обученный енот. Своим хвостом он будет стряхивать с них плохую карму.

- Я сейчас из тебя всю карму вытрясу, если немедленно отсюда не уберешься, придурок!

  Лика взмахнула своей далеко не лилейной ручкой. Парапсихолог вылетел сквозь дверной проем.

Но в полете уцепился за перила лестницы, задержал падение, и попытался вползти в квартиру снова.

- Этот дом порченый! – верещал он. – Как профессионал, я советую всем жильцам немедленно покинуть его! Моя астральная команда поселится здесь и будет проводить ритуальные пляски и возлияния, а также поклоняться священной Пиявке, дабы очистить энергетику…  
И тут, наконец-то, вмешались оторопело молчавшие до этого «спасатели».

- Васька, ты видишь этого урода? – заорала Рыжова.

- Это ж конкурент наш, пиявочник чертов, своего холуя подослал! А ведь шеф предупреждал, что Маров хочет наш дом себе заграбастать.

- Ага, помню! – взревел усач. – Ну, я тебе бородку-то твою козлиную повыщиплю! Греби ушами в камыши, покемон   небритый. Щаз в морду вцеплюсь!

  И Василий, осуществляя свою угрозу, схватил экстрасенса за шиворот.

Рыжова радостно примерилась пнуть врага

- Наш дом заграбастать?!

  В руках у  Лики уже была та самая бейсбольная бита. Она картинно размахнулась, сразу став похожей на древнегреческую скульптуру, изображающую предводительницу амазонок.

- Вообще-то я, капец, какая добрая! Просто из-за вас настроение ни к черту! Вот и хожу теперь с дубинкой. Сами уйдете или помочь?!

- А как же стена аварийная? – пискнула тетка.

- И энергетика плохая? – выворачиваясь из лап Василия, подхватил экстрасенс.

  Девушка улыбнулась и ласково сказала:

- Еще один звук с этой платформы, и ваш зубной состав тронется!!!!!!

  Она шагнула навстречу злодеям, небрежно помахивая битой. Тетка пулей вылетела из квартиры. Вслед за ней поскакал Василий, не выпуская воротника конкурента.

- После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности - выдохнула Лика, закрывая дверь, и ставя биту на место. – Хм! Ну, с пиявочником   психологическим все более-менее ясно. А вот от кого эти Швондеры  приперлись – пока не понятно. Ладно, день открытых дверей будем считать закрытым.

  Тут она глянула на часы и в ужасе завопила:

- Блин! Из-за этих жуликов я чуть в универ не опоздала!

Всю эту безумную историю девушка рассказала нам с Петей, когда мы столкнулись с ней в переходе на Садовой. Лика задумчиво жевала пирожок, и медленно брела к эскалатору, прижимая к себе свою «убивальную» сумочку. Впрочем, увидев меня в компании симпатичного молодого человека, она тут же оживилась.

- Это – Пьеро – ответила я на ее немой вопрос. – В смысле, Петя.

- Гы-ы! – засмеялась Лика. – Тогда я - Мальвина! Слушайте, ребята, я вам сейчас такое расскажу! Пока ты, Ринка, на занятиях была, ко мне тут в гости Лиса Алиса заходила. С котом Базилио. И в комплекте с Дуремаром…

  Выслушав и отсмеявшись, мы потащились по темной улице, изображая революционный хор  и дружно голося:

Суровые годы уходят, борьбы за свободу страны!
За ними другие приходят, они будут тоже трудны.
Но нету время, рыдать, рыдать,
Когда, мы сменим  стремя на сталь, на сталь труда!
На все вопросы один, один ответ!
И никакого другого нет...

  Редкие прохожие шарахались от нас, как от чумы, и уносились в неизвестном направлении, словно   гонимые ветром осенние листья.

- А вот ответа-то у нас и нет, – задумчиво сказала я, когда мы уже почти завернули в свой скверик. – Мы так и не знаем – кто кота с лисой подослал? Ну, то есть, Рыжову эту с безумным Васей…

- Кажется, я могу ответить на этот вопрос, – сказал Петя, проводив взглядом только что отъехавшую от собора машину.

- Это как? – хором удивились мы с Ликой.

- Легко и просто.

На этом транспорте катается некто Кондратий Бесов - скандально известный режиссер и  мастер неадекватных перфомансов. И что-то мне подсказывает, что он не просто так тут ошивается. Насколько мне известно, он ищет помещение для своего театра  артхауса.

- А почему перфомансы  неадекватные? – спросила я.

- А ты «Отморозков» его видела? Хотя о чем я спрашиваю, ты же только недавно приехала…

- А еще у него какой-то спектакль есть – с голыми актерами, – вздохнула Лика. - Этот тип к нам в универ приходил – «фактурных» мальчиков искать. Только они почему-то искусством не прониклись и Бесова чуть не побили. Короче, дяденька на всю голову больной. И, похоже, озабоченный…

- Да и хрен бы с его головой, – смущенно сказала я, понимая, что попади я на подобный спектакль, в театр я бы больше никогда в жизни не пошла. – Дом-то наш ему зачем?!!

- Ну, ты - дурында! – ласково сказала Лика. – Ему, наверное, не сам особнячок нужен, а наши подвалы. Прикинь, какую там инквизицию поставить можно? Скажем, приходит зритель на спектакль, а его к креслу цепями приковывают!

- Ага! – подхватил Петя. – Или к стенке ставят. Это же – фишка!

- И кто-то пойдет такое смотреть? – удивилась я.

- Наверняка! Ходят же люди в рестораны, в которых надо есть в полной темноте.

- Зачем?

- Да обыкновенно, зачем. Как пишут в пресс-релизе: «ужин в полной темноте позволяет испытать новую гамму чувств и полностью сосредоточиться на вкусе, обонянии, осязании и слухе». Вот и тут – будет тебе «новая гамма чувств». Как в детской страшилке: «мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашел; я не хожу в кино и не читаю сказки – но нюхаю и слышу хорошо»!

- Отож! – засмеялась Лика. – Там на кассе вместе с билетом будут памперсы выдавать. Или патроны. А домик наш можно будет каким-нибудь конторам сдавать. Например, адвокатским. На случай, если кто-нибудь, обделавшись, надумает в суд бежать.

- Фу-у….

- Да уж – вздохнул Петя. – Перспектива явно не радужная. И плохо пахнет.

- Это, пожалуй, пострашнее экстрасенсов пиявочных, – фыркнула девушка. – Впрочем, в чем-то даже хорошо, что наш Карабас – всего лишь Бесов с его бесовщиной. А не «браток» очередной – со своими «воробушками».

И пулеметом в придачу. Что там дядюшка-то про епархию говорил? Не станут батюшки такого содома под боком терпеть…

- Ага, – возразила я. – Сами домик заграбастают. И тоже адвокатскую контору откроют.

- Ну, они всяко лучше, чем остальные претенденты, – сказал Петя. - Главное, для начала избавиться от конкурентов. А дальше – видно будет. Вот только – КАК всех этих пауков в одну банку собрать?

- Обыкновенно – хихикнула Лика. – По объявлению. «Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов Московской Патриархии для получения благословения. Со своей стороны обязуется увещевать людей ходить только в истинную   православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день, и обязательно чтить святых. Торг уместен. В ответ на Ваше письмо - вышлет свою мироточивую фотографию. Рассмотрит любые Ваши предложения и условия. С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш …  Адрес и телефон…

- Вот - вот! – захохотал юноша. – Я даже знаю стопроцентный способ, как отличить настоящего экстрасенса от мошенника! Надо попросить его пересечь поле, туда и обратно. Минное!

- А с режиссером, что делать будем? – спросила я, приземленно вклиниваясь в этот веселый анекдотический беспредел.

- Да ладно, не парься! Придумаем чо-нить – хохотнула Лика. – Как говорится – «Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила»!

- Стоп! – заорала я. – Это же идея! Я – гадать умею! Вот только как мне к этому Бесову попасть?