Глава 2. История космолётчика

- Ша, лишенцы! – из-за столика в углу встал крепыш Дэн (выяснилось, что он ещё и под два метра ростом) и с грациозностью пантеры приблизился к торговцу.

Затем он вырвал из рук дебошира изуродованный шприц-пистолет, щелкнул Торгаша по лбу и спокойно произнес:

- Как-то некрасиво получается, ребята. История, конечно, примитивная, я бы даже сказал – полное говно, но китаец-то старался…

- Ты кто вообще такой, кем ты себя возомнил?! – прервал его торговец, потирая лоб.

- Я - такой же заложник обстоятельств, как и ты, дятел, – невозмутимо ответил здоровяк. – Занимаюсь перевозкой грузов, но чувствую, что за этот рейс останусь еще и должен.

- И чего ты за этого косоглазого впрягся?

- Не нравится мне, когда утырки вроде тебя на тех, кто слабее их отрываются. Это во-первых.

- Так понимаю, что будет еще и во-вторых, Дэн? – уточнил Торгаш.

- А то, любознательный ты наш. Во-вторых, лично мне, было бы интересно глянуть на действие вакцины. Сдается мне, что дядька с чемоданчиком нас дурит и это никакое не лекарство.

После этого Дэн свинтил с пистолета противоударную прозрачную капсулу в которой хранилась ампула с вакциной, извлек ампулу и протянул ее Чуй Хя со словами:

- Пей, счастливый ты наш.

Противоударный корпус он вручил Торгашу со словами:

- Ведешь себя так, вроде только вчера с пальмы слез и понятия не имеешь, что эту хрень даже бластер не сможет повредить. Тебе бы прежде, чем с «нежданум-оволосенуум» бороться, неплохо было бы нервишки подлечить, взволнованный ты наш.

Китаец схватил дрожащей рукой свой приз, сломал кончик ампулы и, не раздумывая, проглотил содержимое.

- Напрасно вы сомневаетесь в моей искренности, господа, – с нотками обиды в голосе, изрек с экрана толстяк с чемоданом, – лекарство лицензированное и эффект стопроцентного выздоровления гарантирован. А вот количество ампул у меня ограничено и на всех, уж простите, не хватит.

- Теперь ты понял, Дэн, кто из нас двоих дятел? – поинтересовался Торгаш.

- Разумеется, приятель. На сей счет у меня даже тени сомнений не возникло.

И пока присутствующие прислушивались к словесной перепалке Торгаша с Дэном и вспоминали истории о своих космических похождениях, Дэн опередил остальных:

- Помню, на заре моей трудовой деятельности произошла одна забавная история. Служил я тогда пилотом в одной компании, занимающейся грузовыми и пассажирскими перевозками. Рейс был самый обычный, рядовой, можно сказать.

Стартовали мы с Земли и направились прямиком в созвездие Лиры. Расстояние пустяковое – каких-то двадцать пять световых лет с хвостиком. Конечной точкой путешествия была планета Гавайи-2, может кто слышал? Астрофизики дали ей нескольео иное и менее благозвучное название - Кеплер-62-Е. Климат там, скажу я вам, такой же, как на Гавайях – температура круглый год около двадцати пяти градусов по Цельсию, вода в океане всегда на пару градуса ниже температуры воздуха, за что ее вполне залуженно называли еще «курортом с вечной весной». Касательно местных жителей, то внешне они ни чем не отличались от людей.

По плану полета подобрали мы в звездной системе Альфы Центавры шесть туристок – финалисток отборочного тура конкурса "мисс Вселенная" с обслугой – гримерами там, продьюсерами и прочей шелупонью. А дальше двинулись по утвержденному маршруту – прямиком на Гавайи-2, где проводился финал этой забавы. Тут-то и начались проблемы. Не зря древние мореплаватели говорили, что женщина на корабле… А тут сразу шесть горлопанок на наши головы, да еще и сопровождающие их лица неопределенного пола, возраста и статуса.

Были среди этих дамочек альфийка, герундийка, нубируанка, амазонка, курианка и одна наша – землянка. Поначалу они в своих каютах тихо, как мыши сидели да помалкивали, но недолго.

День на третий адоптировались они значит, и давай права качать. Одна вопит, что ей холодно, другая – что ей жарко, третья – что сила тяжести ее не устраивает. А вот наша, центаврийка и амазонка вполне комфортно себя чувствовали, что характерно. С одной стороны, очень уж это все смахивало на женские капризы, но с другой - мало ли чем могло обернутся? Короче, запахло дело межпланетным скандалом. Тут нужно репутацию и честь мундира спасать, а капитан совсем раскис. Поначалу угрюмый пару дней по кораблю бродил, даже матерился тихонько, а потом и вовсе у себя в каюте заперся, предоставив старпому разруливать эту ситуевину.

Корабли тогда были не такие комфортные, как теперь и системами автономного жизнеобеспечения кают их еще не оборудовали. Если двадцать по Цельсию, то во всех помещениях. Вот я и предложил старпому расселить наших капризных пассажирок в места по интересам. Одну определили в холодильную камеру, другую – в сауну, а третью – в тренажерный зал, создав там искусственную гравитацию. Так мы и замяли назревающий конфликт.

- И ты полагаешь, что кто-то в это поверит? – первым нашелся Торгаш.

- А ты полагаешь, что самый умный, недоверчивый ты наш?

- Хотел бы я посмотреть на эту отмороженную мисс Вселенная, упакованную в ваш холодильник...

- Перебьешься. Хватит с тебя и того, что повезло об этом услышать.

И тут толстяк из телевизора вмешался в их "теплую" "дружескую" беседу:

- А я вот тебе верю, Дэн. Конечно, история твоя так себе, но чего только в жизни не бывает. Пожалуй, исключительно из уважения к гильдии космических грузоперевозчиков расщедрюсь еще на одну порцию вакцины.

Робот - точно такой же, как изуродованный недавно торговцем, привез на подносе шприц с вакциной. Дэн взял его, повертел в руке и сунул в карман.

- Неужели не воспользуешься? - недоверчиво поинтересовался Торгаш.

- Посмотрю денек-другой, как пойдет дело с выздоровлением китайца, послушаю ваши байки, а уж потом и решу, что с ним делать.